【原创文学】哭泣的海马
海马 hippocampus-----大脑皮质的一部分，主管人的喜怒哀乐情绪与记忆。
第一次见到宝宝，如果我没有记错的话， 应该是一个阳光明媚的下午。其实新加坡基本上所有的下午都是阳光明媚的，所以那一天我也没有觉得什么特别。
只是当时略有奇怪,为什么别人都叫这个高高大大的男生宝宝。有一种不协调的趣致。可是我没有问很多。这个网络世代，有一个奇怪的昵称或ID并不是件奇怪的事。
那个下午我们在打网球，或者说他们在打网球。而对于我，是穿戴整齐晒日光浴。大太阳底下奔来奔去的男生们有一种很好看的姿态，正手球，反手球，长吊，短扣，宝宝似乎打得很好，可是那也没有什么，因为我根本不懂。我只是想，这样的男孩子如果在大学里也算是很多女孩子的梦想了吧？高大，英俊，运动好。只可惜，我已经不是那种满心幻想的大学女生了。他，已经不是我的那杯茶。
于是我开始坐在阳光下，想象我的那杯茶的模样。那应该是一个皮肤古铜色，没有雀斑和痘痘的男生，不需要特别高，当然也不能矮，有迷人的微笑和会说话的眼神，头发短短的， 稍微用一点wax, 恰到好处，穿一件白色的恤衫和米色的卡其裤，可以看到肌肉，在他的怀里会感到意乱情迷的那种型男------打住！我忽然发现自己受新加坡的影响还挺大的……
那是第一次见到宝宝。
这之后我们几乎每个星期都会见面。因为他们每个星期都会打网球，而我，需要有个理由在阳光下正大光明的发呆，所以每个星期我也会来。打到日薄西山，流云宛转，星子初露，我们便到附近的麦当劳，吃薯条汉堡，灌大杯可乐，以及评价所有进出的女生。
那个时候我确信我是开心的。事实上我已经很久没有这样开心了。自小我就是个人来疯， 人越多我的话就越多。可惜在被迫成为一个“淑女”之后, 我就鲜有机会大声讲大声笑. 而且因为一路以来受到的关注都比别人多一点点, 所以自然而然的会收敛, 会静默, 会隐藏自己的想法。而现在忽然间又仿佛变成中学时代那个“不恨古人吾不见，恨古人未见吾狂也”的傻孩子了。------这种感觉真好，真的。
我想那个时候我还没有喜欢宝宝。因为根据我长期的经验，如果我喜欢一个男人，在他面前我会变得沉默，笨拙或者不知所措。而那时候，常常静默听我们乱说话的都是宝宝。
是因为这个喜欢宝宝的吗？我常常被男人的沉默所迷惑。男人沉默的时候有一种令人心动的力量。让人想入非非。想象他的灵魂或许会飞翔，想象他的世界或许不知有多大，容得下天与地，容得下一颗小小的渴望爱的心。------后来才知道，想入非非的都是错的，他的世界里只容得下他自己。
我渐渐喜欢上了宝宝。这是一种温和的喜欢，有一点荡漾的感觉，象游泳池的水，晒过了太阳，温暖的，却不激烈，也不那么------伤人。
从前喜欢一个人，都会带一点自虐的倾向，好像没有受苦，便不是爱了。那时候的我，激烈鲜明，心中太多太多的爱，有若含笑饮毒酒，而结局就是饮了毒酒之后快速死亡。而这一次，我以为我不一样了。
每个星期都可以见到他，所以也并不觉得想念。新加坡的日月是“恒久忍耐”，从一月到三月，从冬季到春季，也仿佛不过如此而已，并无特别改变。一样阳光明媚的下午，一样热带凛冽的酷热，一样流汗的日子，一样微微荡漾的喜欢。仅此而已，我以为。
“我以为我可以嘲笑爱情，却想不到我也管不住自己”。这天下最可笑的事就是“我以为”。如果写一篇关于“我以为而其实不是”的论文，估计可以洋洋洒洒数万言而不止。而结论一定是：所有“我以为”的事实皆不是事实。切切。
我以为宝宝也喜欢我。因为他的笑容和眼神，因为他对我的礼貌和细心，或者因为他的不拒绝？我以为 (又是我以为) 在我们这个年纪, 不拒绝就是接受了……(哈哈哈,长笑三声)。我看他的眼神渐渐不一样，我渐渐不把他当成朋友，而是一个男人，一个我喜欢的男人。
而时间，也不过区区两个月而已。
月末微雨的一个黄昏，坐在双层巴士的顶层，颠颠荡荡回家的我，忽然觉得寂寞。窗外郁郁的树，辗转的云，都是黄昏。我从小就害怕黄昏，黄昏让我有强烈的不安全感。
我于是给宝宝发了一个message。发完之后，立即后悔。女人，是不可以主动的------所有的先贤都这样教导我。这些principle或许也可以载入史册，作为经典教义。
而我多么不幸，背叛了教义，从那一刻开始，我注定要做sacrifice 了。
那短短的几分钟或十几分钟，有一世纪那么长。我需按着胸口才可以抑制住那种沮丧混合希望的奇怪感觉，而终于哔哔两声，诺基亚最原始最标准的短信息信号。我觉得整个胸腔松下来，对宝宝感激涕零。
从那一天开始了我作为无耻女人的经验。在此之前，我始终相信女人应该是矜持的，爱应该是被给予的，机会是男生发现的，邀请不是发出的而是接受的，等等等等。可是那一天，我改变了信仰，我从左转到了右。
我约宝宝看电影。他没有拒绝。我感受到一种无耻的快乐。我想，啊，我又可以喜欢一个人了，而那个人可能也喜欢我。这种相互喜欢的感觉多好啊。这辈子，我还没有多少次彼此喜欢的经验呢。不是我喜欢的人不喜欢我，就是喜欢我的人我不喜欢。这下真好了， 我们会相互喜欢，会情投意合，也许有一天，会真的相爱也不是没有可能------在这世界上，能够真心相爱，简直就像中六合彩一样难。难道我有这样的机会吗？我忽然不在意宝宝那样白，不再意他那样瘦……
那天我们看的是一个爱恨情仇的片子。 动荡混乱的时代里，用爱情作为活下去的支点，然而最后这支点也倒了。那个英俊的男主角，那个眼睛会得说话的男人，死在了爱人的怀里。我想流几滴眼泪的，可是没有，可能是因为我太快乐的缘故吧。我也不想在这快乐的时候去想什么“真爱都是得不到的”“离别是永恒的结局” 这样扫兴的话语，尽管有一段时间， 我耳濡目染倒背如流。
那个晚上，回到家里，很早就睡了。心里挺担心的，担心自己会睡不着。自从学了神经学之后， 我愈发觉得自己的海马回（hippocampus）是一个奇怪的区域。它对快乐或者苦痛的感受不是实时（real-time）的, 而是犹如牛反刍的一个过程。在那个刺激降临之后的一段时间里， 它是静默无声的，没有反应。而在之后的某一个时刻，它像忽然惊醒，开始勤奋工作了。于是，半夜里凌晨一点钟光景，我忽然醒过来了，满脑子满脑子都是一句话：宝宝， 让我们在一起吧。
据说，人在深夜里，理智是很脆弱的。那个深夜里，我一向坚强的理智睡了，感情在海马的指示下悄悄的出来行动，我开始了愚蠢的第一个举动。我对宝宝说，宝宝，让我做你的女朋友吧！
发完这个MSG, 我就心安理得的睡了，睡之前还把手机关了。 我有一种大义凛然视死如归的心态。就这样了吧，我说出心头所想，其他的就不用管了。----这一套自欺欺人的想法都不知是什么时候形成的，可是很有用，那一晚，我睡得很好。大概是海马那里很满意的缘故吧。
宝宝的短信第二天中午才来到。他说电话没电了。又很客气的说：对不起，我们还是做朋友比较好。
那一瞬间，我也没有什么感觉。因为我的hippocampus就是这样的，它从不让我在第一时间哭或者笑。它给我的总是缓期执行。我也不明白为什么。
我给宝宝回了MSG, 用的还是平常的语气。我说，啊呀，这下惨了，我们没得朋友做了， 我好傻之类。宝宝果然善解人意，说别担心，我会替你保守秘密的，我们还是朋友。
我们还是朋友吗？那我也太没有志气了。我在心里说。可是，你不是要立意做一个无耻的人吗？无耻的人还要志气？又一个声音说。（我觉得我要血溅当场了）喜欢别人就要委屈一下自己，妈妈说，不要太有自尊了。
Ok, 我们还是朋友，但是宝宝，一切都有些不一样了吧？我变成了一个被拒绝的人。多么令人难以忍受啊！
(二)
我常常觉得我没有去学心理学真是太可惜了。据说心理学有两个学派， 之一认为所有的行为和想法都是由大脑的结构决定的，所谓结构决定功能; 另一种则持相反意见，认为人的大脑结构不足以决定如此复杂多样的心理形态。
在此之前，我比较赞同第二种讲法。因为我觉得人太复杂了。就像我自己都会有一些非常奇怪的想法。我的梦总是千奇百怪，匪夷所思，竟然有一次，我在梦里洋洋洒洒的做起了文章，最主要，那还是文言文的！所以，这么奇怪的东东，单单由那些个神经元决定，之前， 我是不大相信的。
后来开始学neuroscience, 十几堂课，老师讲的就是那么个不是很大也不是很重的人脑。我开始渐渐意识到，我们并不是自己想象的那么伟大。我们没有心肝的笑，摧毁心肝的哭， 痛不欲生，欢欣若狂，原来都是大脑里那个小小的形状如海马的地方命令的。它让你哭，你便不会笑；他让你痛悔，你便会日日夜夜不眠不休的后悔。它给你一点快乐的恩赐，你便觉得天好蓝，树好绿，笑容好美，日子好温暖。它还控制你的记忆，你的遥远的长久以前的记忆，在它那里，被有选择的过滤，犹如逐渐渗出轮廓的水印画。它若给你一个美丽的印迹， 你便觉得哦，那记忆是美的。若它给你的是个木刻或雕版画，你便觉得，哦，那是曾经刻骨铭心的。
我只是不明白，又是什么控制着海马呢？老师说是再高一级的神经元。可是那再高一级的神经元又是什么在控制呢？什么可以令我哭什么可以令我笑? 我为什么会有渴望？为什么会特别想得到一样东西？渴求食物和水，是为了生存；那么，渴望爱，一点点可以充满胸腔的爱，那又是为了什么呢？
当我终于一个人面对自己的时候，我开始想这些问题。宝宝的回答象一个终于显示出重量的砝码，开始向下扯我的心，有一种要撕裂的疼痛。
被拒绝有时候不仅仅是被拒绝一个简单要求，同时被拒（锯）的还有一大团轻飘飘甜蜜蜜的幻想，计划，远景，海市蜃楼。我在那时候觉得我关于“相爱的可能”的幻想被打碎了。我没有想到的是，我会觉得那么痛。这是不可能的，我们仅仅，仅仅看了一场电影而已。
我对自己的海马感到失望， 因为它让我觉得无助，让我发现，原来，有时候我们并不了解自己的喜怒哀乐。
宝宝在很晚的时候，发了一个MSG给我，很关心地问我，你还好吗？
他真的是一个很nice的人，这样照顾女孩子的感受。我觉得很羞愧，是我毫不讲理的不顾及别人感受的要介入别人的生活。女朋友，并不是一个简单的头衔是不是？无论是谁，都要慎重的考虑一下的是不是？如果有一个男孩子，只和我认识了一个多月，看了一场电影，就忽然对我说要做我的男朋友，我会答应吗？
我释然了。也许是我太鲁莽了，也许宝宝还是喜欢我的，也许，可能，或者，大概，还有“相爱的可能”……（傻吗？女人就是这样自我欺骗的。）
日子仿佛又接回了原来的轨道，那个晚上仿佛齿轮偶尔卡了一下，咯噔一声之后，又恢复了正常的运转。
(三)
我以为再见到宝宝，我会窘迫，脸红，手足无措，或是其他什么的。可是我比想象的自己镇定，大方，无耻，冷静。我佩服自己的同时也发现自己原来有无限潜质。（女人，只要给她一个舞台，她便可以表演------谁说过的？）最主要的是，能够再见到宝宝，我发现自己这样开心。大脑适时给了我这样一个反应，让我觉得，为了这样的快乐，就算无耻一点也是值得的。
如果说着世界上有什么是我最缺乏的,那一定是两个字“ 耐心”。我是一个没有耐心的女人。也许是被有耐心的男人惯坏了。我只知道曾经有个男孩子足足等了我七年。（当然那是后来才知道他在等我。）而我连短短的两个月也不愿等。我明白，只要我稍稍有点耐心，和宝宝维持两个月的“朋友”关系，那么这两个月里，我还可以见到他，还可以一起讲一起笑。而两个月后他走了，我的大脑自有一套应对机制，可以让我不那么伤心，死的不那么惨， 而海马，也会把记忆描绘成一幅淡淡的淡彩水墨画，像新加坡雨后的天空。
可是我没有耐心，我不能够装着不喜欢他，我不能忍受他刻意维持的距离感。我想要两个人的甜蜜和亲密，我想要他握着我的手，我们两个人在一起一定很和衬，就象那次走在路上会有很多人回头看我们；我喜欢他对我笑的样子，两只眼睛弯弯的，记得别人说我笑起来眼睛也是这样弯弯的；他那样高大，别的女人一定会妒嫉我的吧；我们有很多话可以说，一直说下去，也许能到得了地老天荒；在他面前，我象一个快乐的孩子，又是一个快乐的女人，总之都是快乐的；他的性格这样温和，有时候还傻傻的，我就更喜欢他了……我还是贪恋那“相爱的可能”。
于是悲剧终于上演。女主角大胆的去拉男主角的手，男主角冷静地对她说：你不是我喜欢的型。天旋地转，她想起第一天在球场见到他，她在想：You are not my tea.
哭了哭了，眼泪是热的，从眼眶里奔涌出来, 酸酸的。眼泪是不能控制的，心痛是不能控制的，快乐也是不能控制的，控制他们的是我们大脑中间那个小小的海马一样的地方。我放弃反抗了。
歌里一直在唱: “为什么我最爱的我最渴望的都碰不得…..”
乖乖海马, 哭吧, 哭吧, 等眼泪流干的时候, 我们就快乐而自由了。
所有不舍，皆由爱而生。---佛说。
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