是新加坡时间了。 我很久没有写字了。



飞机在纽卡斯尔的机坪上加速滑行，我把头扭向机窗，眼泪止不住哗哗地流。我往着这片灯火璀璨的城市离我远去，远去我熟悉的朋友和记忆，多少又成了梦一样。在的时候明明知道自己会走，所以不曾完全归属；然而数月的相处使我们成了彼此的一部分，离别犹如割舍。

下午离别前三个小时，独自坐在窗前，含一口自己煮的绿豆饭 —— 这终于有点安顿的味道和一丁点的怜意、很多的离伤，盈眶的终于决坝，哗哗不止。前一日又去了 york, durham； 夜里他们为我饯别，相识便是相离。

这样独自的垂泪是我抒泻的方式，因为我从不与人表露离伤，果断又乐观。相拥的时候总说“后会有期”，微笑藏住了绝望。独处的时候才是自己，禁受不住了洒泪，过后心情才能平复，说话愈加果断冷漠。



那样的抒泻的哭泣好像把所有的心情都诉说出来，诉说我多么疲惫、好想停下来；诉说我模糊的过去，渴求和绝望；诉说我的梦境漂泊，醒来不知道自己在哪里好慌张；诉说我的梦里那么多飞速飘逝的景象，数着每个停靠的驿站，连家也不再是疼痛的梦中的安定和希望…… 我看到我粉色的床，我的身体的某个部分在疼痛，疼痛织出了一个形状占据了整个存在，而那些旅途的景象（有些异常美丽）和疼痛的纤维形状交错相撞，我看到我粉色的床，可是她和其它的景象同样飞逝而过…… 都是符号和概念，我的心都无法停靠……我的疼痛都继续着……

我睁眼又闭合，睁开双眼时疼痛和景象都暗淡下去——于是我害怕梦境渴望清醒，然而这样的黑夜我必须沉睡——为了明天的跋涉。我想唤醒我的同伴予以我安慰，在这个寂静的威尼斯小巷里的旅馆；我想象一个人可以相拥依赖，然后又祈祷一切都快些过去……终使我稍微平静睁开双眼起身舒缓。

反反复复这个梦象，使我意识到这种无根的漂浮，这种感受如此深刻，以致于每次流泪都像浇灌着这悲伤的种子。



所以离别，使我悲伤的不仅仅是离开你们，不能同在；这样逗留又离开，每处都成了如梦的感慨。我反复告诉自己，这一切过往都是真的，真的……

我将要离开——被剥夺我的一部分；又将回去，回去又不是故乡。



每一处都有我，哪一处又都不完整。无数的人都能交谈，最后的感慨又只能笔悟。





－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
写于零七年一月，继四个月英国交流课程、连续环游欧洲18日之后。现今寄人篱下，仓促发稿。

nor good.
readable not recitable.

顶一下～


(偶是ktz)

恕我直言， 浆糊。

for your own health, don't reply his posts...

不要这么介意吧，如果吃的人不是你。。。

我喜欢她的旅途故事一文。因为那是智慧在说话。 而“伤”一文是在个人自我哀怜之下写的，这泪水糊成的东西只能是浆糊，越糊越糊涂。 人只能可以在两种状态下才会写出好文章。 一是冷静，二是激情。 而伤无关冷静，也无关激情。

让他多来发点足以让他人羞愧至死的好文。或者去食版发些足以让他人羞愧至死的好菜。才是正道。

－－“人只能………………”（无为哥哥，2007）
－－“我认得她的”（无为哥哥，2007）
－－“伤无关…………”（无为哥哥，2007）
－－“旅途故事”（皇阿玛（系无为之孪生弟弟（因此我等外人分不出来（故此可以将二人算做一人））），2007）

法官是无为，原告是无为，还有证人无为提供的四点证据，所以娃娃你还不死！

谢谢留言。有些没有看懂。

regarding the critic

1. 写作时感情没有收敛，不平静，有点宣泄的性质。
2. 试图捕捉深夜因为身体的痛楚引起的梦境的幻象，以及感悟；这点遇到了困难，笔力不逮。
3. 我不赞成写作只有两种状态的观点。我认为题材可以不避“忧郁”，摈弃“道德”，但要触及真实感受。文字么，要细腻精确，有想象力。

作者写自己的离愁别绪，夹带乡愁，顺手牵带（单身？）孤独恨。 如果是想让别人陪你掉点泪，请找朋友吧；如果想展现你的文采，请拓宽文章的主题吧。 不要一把泪水诉心酸，千个文字说无奈。

胃疼? 痛经? 头疼? 还是象张海迪阿姨那么严重?

不过某人似乎自我感觉不是一般的好，以居高临下的态度，用命令式的语句指手画脚，以自己的臆断来裁断作者的心思和动机，真是导师中的导师。
我看论坛是没有必要存在下去了，只要把文章敲完送往无为导师处审阅，得个评语，然后奋发图强，以导师之好恶为好恶，如切如搓，雕之琢之，庶几可达导师期望之万一。如此则中华文学振兴有望，中华文化再次辉煌有望，则普天下之人民，其欣喜为何如？

有些人前3样已经很严重了。有些人最后一样也觉得没什么。