是新加坡时间了。 我很久没有写字了。



飞机在纽卡斯尔的机坪上加速滑行，我把头扭向机窗，眼泪止不住哗哗地流。我往着这片灯火璀璨的城市离我远去，远去我熟悉的朋友和记忆，多少又成了梦一样。在的时候明明知道自己会走，所以不曾完全归属；然而数月的相处使我们成了彼此的一部分，离别犹如割舍。

下午离别前三个小时，独自坐在窗前，含一口自己煮的绿豆饭 —— 这终于有点安顿的味道和一丁点的怜意、很多的离伤，盈眶的终于决坝，哗哗不止。前一日又去了 york, durham； 夜里他们为我饯别，相识便是相离。

这样独自的垂泪是我抒泻的方式，因为我从不与人表露离伤，果断又乐观。相拥的时候总说“后会有期”，微笑藏住了绝望。独处的时候才是自己，禁受不住了洒泪，过后心情才能平复，说话愈加果断冷漠。



那样的抒泻的哭泣好像把所有的心情都诉说出来，诉说我多么疲惫、好想停下来；诉说我模糊的过去，渴求和绝望；诉说我的梦境漂泊，醒来不知道自己在哪里好慌张；诉说我的梦里那么多飞速飘逝的景象，数着每个停靠的驿站，连家也不再是疼痛的梦中的安定和希望…… 我看到我粉色的床，我的身体的某个部分在疼痛，疼痛织出了一个形状占据了整个存在，而那些旅途的景象（有些异常美丽）和疼痛的纤维形状交错相撞，我看到我粉色的床，可是她和其它的景象同样飞逝而过…… 都是符号和概念，我的心都无法停靠……我的疼痛都继续着……

我睁眼又闭合，睁开双眼时疼痛和景象都暗淡下去——于是我害怕梦境渴望清醒，然而这样的黑夜我必须沉睡——为了明天的跋涉。我想唤醒我的同伴予以我安慰，在这个寂静的威尼斯小巷里的旅馆；我想象一个人可以相拥依赖，然后又祈祷一切都快些过去……终使我稍微平静睁开双眼起身舒缓。

反反复复这个梦象，使我意识到这种无根的漂浮，这种感受如此深刻，以致于每次流泪都像浇灌着这悲伤的种子。



所以离别，使我悲伤的不仅仅是离开你们，不能同在；这样逗留又离开，每处都成了如梦的感慨。我反复告诉自己，这一切过往都是真的，真的……

我将要离开——被剥夺我的一部分；又将回去，回去又不是故乡。



每一处都有我，哪一处又都不完整。无数的人都能交谈，最后的感慨又只能笔悟。





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写于零七年一月，继四个月英国交流课程、连续环游欧洲18日之后。现今寄人篱下，仓促发稿。

谢谢留言。有些没有看懂。

regarding the critic

1. 写作时感情没有收敛，不平静，有点宣泄的性质。
2. 试图捕捉深夜因为身体的痛楚引起的梦境的幻象，以及感悟；这点遇到了困难，笔力不逮。
3. 我不赞成写作只有两种状态的观点。我认为题材可以不避“忧郁”，摈弃“道德”，但要触及真实感受。文字么，要细腻精确，有想象力。