某大学开设金庸小说课程，教授要求学生写出《鹿鼎记》这篇小说的中心思想是什么。一
学生写道：《鹿鼎记》这篇小说通过详细描写不知自己的亲爹是谁而生在妓院里的韦小宝
的一生历程，得出了作者想说的一句话：有些政府官员是婊子生的。

一， 祖英夜话家谱
一天， 总书记和祖英劳累过后， 祖英意犹未尽。 问道：“江总，你知道我祖上是谁吗？是宋江。”“还要送浆？ 太累了.” “什么嘛，人家说的是及时雨宋江。俺全家都送江。 俺奶是老宋江，可惜错送了个汉奸。俺娘是小宋江， 又错送了个流氓。 俺本来叫宋小江，可现在成了宋老江，全家都沾光。 他们都说这回俺是送对了， 送出了祖宗的英明。俺就改名叫宋祖英了。”

二， 江小梳
祖英愤愤地对江总说：“现在有些人造谣， 叫您江小梳， 真是不想活了。“ 江总说：“不要激动。 这是他们尊重我。 我家是书香门第。 我学问大， 抵得一部小四部全书，都叫我江小书。“

三， 江湖骗子
一晚，江总愤愤地问祖英：“既然是江胡骗子，为什么只骂江不骂胡哪？想不通，想不通嘛。“

四， 中国大戏院--松包蛋
祖英生气地对江总说：“他们都说中国大戏院是王八蛋，气死我了。“
江总说：“我一定要为你正名。 地球人都知道中国大戏院是我包宋祖英的，要是蛋， 也是宋包蛋。“

五， 三个代表
祖英问江总：“上中学的时候， 老师问鲁迅的拿来主义里，大房子， 女人， 烟灯烟枪都代表什么。 我说女人代表玩的，烟灯烟枪代表抽的，大房子代表住的，。 老师说不对， 气死我了。“ 江总说：“你基本上是对的， 但要提炼一下。女人代表先进生产力，烟灯烟枪代表先进文化， 大房子代表最广大群众的利益。 这是三个代表嘛！“

告诉你，我见的多了！！
美国哪个大学我没申请过？
知道MIT吧，水平不知道比你们高到哪里去了，
我在他们的BBS上谈笑风生,日灌一千。
你们这些小秘，就有一个好，哪里有申请的，你们就据的比特快的站长还快。
可是据信的内容呢?too simple！sometimes too naive！

深谙女人心之睡前的电话(男人必读）


情境： 晚上十一点五分。热线电话中。女人说得正起劲，男人不小心打了
呵欠。

　　不懂女人心的例子：

　　女人(试探地问)：‘你想睡觉了喔？’

　　男人：‘对啊。今天上班好累。’

　　女人(故作体贴状)：‘好吧，不吵你了。快去睡吧！’

　　男人：‘喔，好。那你也早点睡。’

　　啪。

　　男人挂下电话。

　　五分钟后，电话铃响。

　　被吵醒的男人：‘喂！？’

　　女人：‘．．．．．．’

　　男人：‘谁啊？’

　　女人(一肚子委屈状)：‘你是不是对我感到不耐烦了？’

　　男人：‘啊？什么？’(丈二金刚摸不着脑袋)

　　女人：‘．．．．．．’

　　男人：‘怎么了啊？’

　　女人：‘你是不是觉得我很烦？’

　　男人：‘很烦？？为什么？’

　　女人：‘．．．．．．’

　　男人：‘到底怎么了啊？你不说我怎知道？’

　　女人：‘人家讲到一半，你就打呵欠，又自己先跑去睡
觉．．．．．．’

　　男人：‘可．．．可是，是你叫我先去睡的啊？’

　　女人：‘你都说要睡了，不然我还能怎么样？’

　　男人：‘唉！如果你要我听你讲话，就直接说嘛。干么叫我去睡，结
果自己又在那边生闷气？’

　　女人：‘我那有生闷气？’

　　男人：‘这样还说没在生气？好啦好啦，下次我不睡了嘛。可以了
吧？’

　　女人：‘那有什么意义？我要你自己心甘情愿想听我说话才听，而不
是因为怕我生气！’

　　结局：男人又多花半小时安抚对方。实际就寝时间：十一点四十分。
加上先前争执的缘故，睡觉时情绪有点闷。明天搞不好女人还会冷饭重炒
一次。

　　深谙女人心的例子：

　　女人正在兴头上，男人打了呵欠。

　　女人(试探地问)：‘你想睡觉了喔？’

　　男人(语气虽然疲累，但表示出兴致)：‘嗯。有一点。今天上班比较
累。不过你还没说完啊，继续说。我在听。’

　　女人(得到安抚)：‘喔，不过你累了。不然你先去睡好了。’(还是有
试探意味。千万不能中计，马上挂下电话)

　　男人：‘今天没午休，的确比较累一点。不然明天早一点打给你，我
们再聊久一点，好不好？’(解释原因，并且提出补偿)

　　女人：‘喔，好吧。快去睡。你一定很累了。’(已经愿意放你去睡觉
了。不过打铁趁热，别停下来)

　　男人：‘那你打算几点睡？’

　　女人：‘不知道，再过一下子吧。’

　　男人：‘好啊。不过不要太晚睡，对身体不好。我会心疼耶。’

　　女人(娇嗔状)：‘好啦。’

　　男人：‘我最爱你了。’(眼皮垮下了也要记得说，功亏一匮可就划不
来了)

　　女人：‘我也爱你。好好休息喔。’。(终于心花朵朵开了)

　　男人：‘嗯。’

　　啪。

　　女人挂下电话。

　　结局：十一点十分，完美的句点。男人顺利就寝。睡得香又甜。隔天
说不定还有morning call。

　　结论1：女人要的是感觉。很多时候，不能用理性的脑袋去思考她们的
逻辑。

　　结论2：多花几句唇舌，讲几句贴心话，可以让你省下超过半小时的宝
贵时间。

　　结论3: 遇到这种情况，要让女人先挂电话。以免后患无穷。

　　结论4：如果你的女人不像上述例子这样，那么恭喜你。请好好珍惜
她；如果你的女人和上述例子一样，请别指责她‘无理取闹’。她要的其
实很简单。

有个叫胖姐的网友发了张帖子，内容是：“不知道怎么回事，近来家中厨房蚂蚁成灾，谁有灭蚂蚁良方请告之，谢谢。”
　　
　　目前有两封回帖，一曰：“肥皂水少许，新鲜牛奶少许，婴儿唾沫少许，搅拌在一起，然后
　　放微波炉里用高火加热三分钟。待冷却以后，寻得蚂蚁，每次喂服少许，一日三次，一个疗
　　程三天，三个疗程后，蚂蚁自当犯病不起，蚁情得解。”
　　
　　另一曰：“方法一：抓住蚂蚁的头，用绳子使劲勒住它的脖子，然后用铁锤狠狠地砸。方法
　　二：看见蚂蚁出现，赶紧泼上汽油，一把火烧死他们。方法三：尖叫，大声地尖叫，直到把
　　它们统统吓跑。”
　　
　　不知可有更好的方法？
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　　回应人: dedege 发表日期: 2001-07-21 22:34:44
　　把你的玉照贴在蚂蚁经常出没的地段，一贴见效哦！：）
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　　回应人: 小圆 发表日期: 2001-07-21 22:53:37
　　
　　抓住蚂蚁挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整 条舌头都伸出来啦！你再手起刀落哗－－
　　解决了！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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　　回应人: 胡淑芬 发表日期: 2001-07-21 23:13:08
　　
　　在厨房门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成厨房已经停止营业的假象。
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　　回应人: worm_j 发表日期: 2001-07-21 23:17:34
　　
　　买个食蚁兽回来不就结了!!
　　
　　补充日期: 2001-07-21 23:20:07
　　
　　或者把他们变成盘中餐!就想南京人吃龙虾似的,联龙虾孙子都快吃绝了!!!
　　
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　　回应人: 凶猛动物 发表日期: 2001-07-21 23:22:23
　　
　　坚壁清野！把家里所有食品捐给北京办奥运，全家坚持下馆子一个月，饿死那帮蚂蚁日的
　　
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　　回应人: 猫少爷 发表日期: 2001-07-21 23:31:32
　　
　　播放张楚的歌曲蚂蚁三十遍
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　　回应人: 林青石 发表日期: 2001-07-22 00:06:54
　　
　　喝足水
　　拉下你的裤裤
　　消防龙头开足
　　火情蚁情一起解决
　　
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　　回应人: 冬言 发表日期: 2001-07-22 00:16:40
　　
　　厨房门口贴一纸曰：“此路不通”
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　　回应人: 耶溪 发表日期: 2001-07-22 00:53:22
　　
　　坚持喂它们人参鲍鱼熊掌燕窝一个月，然后告诉它们你以一贫如洗，今后只能吃土豆白菜了 。它们自然就会找别人家去了。
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　　回应人: CATRAT 发表日期: 2001-07-22 00:56:52
　　
　　对蚂蚁说：人是人TM生的，妖是妖TM生的，蚂蚁是蚂蚁TM生的。念死那帮蚂蚁日的。
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　　回应人: 百投不进 发表日期: 2001-07-22 01:49:20
　　在蚂蚁当中开展计划生育工作,大量普及避孕套
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　　回应人: 李元昊 发表日期: 2001-07-22 08:56:06
　　
　　贴“因技术原因停站一周”。
　　
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　　回应人: Horst 发表日期: 2001-07-22 10:04:53
　　
　　弄条狗来。。。。。
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　　回应人: 流氓 发表日期: 2001-07-22 10:06:53
　　
　　蚂蚁怕炭。
　　就是那种黑黑的，木头烧出来的炭，知道不？往边上划几道就成了。
　　
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　　回应人: 小鸟0915 发表日期: 2001-07-22 10:38:58
　　
　　用唾沫淹死它们，看蚂蚁在口水里游泳，好过瘾的，小时候学生物，就干这种事情！
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　　回应人: 坏 冷 酷 发表日期: 2001-07-22 12:30:50
　　
　　给雄蚁带避孕套,雌蚁带子宫环!
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　　回应人: 高渐飞 发表日期: 2001-07-22 14:00:01
　　
　　让蚂蚁学会上网去祸害网吧去……
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　　回应人: flybugmoon 发表日期: 2001-07-22 15:42:44
　　
　　把外面的野蚂蚁引进来。等他们相爱，野蚂蚁会带着这些蚂蚁私奔。
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　　回应人: 睡仙(呼~噜~) 发表日期: 2001-07-22 16:03:14
　　
　　多买点百威啤酒，让蚂蚁喝醉了回家睡觉！
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　　回应人: 梦幻威威 发表日期: 2001-07-22 18:30:18
　　
　　你以极凶残的方法虐杀掉一只蚂蚁
　　然后立一十子架于蚂蚁约会的地方
　　下贴一告示
　　严禁婚前性行为 违者斩
　　
　　
　　补充日期: 2001-07-22 18:31:16
　　
　　哦 记得把蚂蚁挂在十子架上以示紧记
　　
　　补充日期: 2001-07-22 18:31:47
　　
　　最好是耶稣的造型
　　
　　　　--------------------------------------------------------------------------------
　　
　　回应人: erikius 发表日期: 2001-07-23 01:10:53
　　
　　“谁能列举几种对付蚂蚁的办法？”
　　
　　把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
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　　回应人: 进不去 发表日期: 2001-07-23 09:07:44
　　
　　教蚂蚁上网，教它们看无厘头斑块，笑死丫的！
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　　回应人: 冷牙 发表日期: 2001-07-23 09:22:08
　　
　　抓两只蚂蚁拍A片！
　　然后在一个空旷的广场上放映！
　　并将宣传海报贴在蚂蚁家门口
　　蚂蚁看的时候，用水冲走它们！
　　对不起，我喜欢蚂蚁所以不想杀了它们！
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　　回应人: 发条鸟 发表日期: 2001-07-23 10:06:20
　　
　　甲子、每天对他们广播“北京申奥成功了，现在出发刚刚好.......”（我也喜欢蚂蚁，不想 他们死）
　　
　　乙丑、每天用三围32、28、32的木锤敲打地面，造成地震之假象，蚂蚁趋吉避凶，遂去之
　　
　　丙寅、绘蚁后之裸照、绘蚁后与猫少、白狗、以及蜈蚣蟋蟀蛆鸟.....私通之大幅春宫画片张 贴于蚂蚁出没之要道，蚁后不堪丑闻羞辱，必率众遁去
　　
　　-------------------------------------------------------------------------------
　　回应人: aiz 发表日期: 2001-07-23 12:42:44
　　
　　1: 出书<我和蚂蚁不得不说的故事>,恶心死它们
　　2: 让母蚂后穿上最漂亮的衣服,不给她镜子照.急死蚁后
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　　回应人: 流窜西祠 发表日期: 2001-07-23 13:08:42
　　
　　宣传蚂蚁是法X功，丫一定会逃到布什家去
　　
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　　回应人: armyboss 发表日期: 2001-07-23 16:59:52
　　
　　一切尽在www.蚂蚁.com中
　　
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　　回应人: 一条偷吃的白狗 发表日期: 2001-07-23 19:32:59
　　
　　养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
　　
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　　回应人: 大麦茶 发表日期: 2001-07-23 23:09:26
　　
　　何不让蚂蚁们练法X功呢？
　　
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　　回应人: 猫少爷 发表日期: 2001-08-04 01:53:36
　　沐浴、焚香、更衣、上蚂蚁
　　对蚂蚁轻轻地说：孩子，我帮你找了个对象！对象的名字叫做大象！
　　礼既成，新人入洞房！
　　
　
作者：烟锁池塘柳 回复日期：2002-4-24 22:21:00

　　来一个成本高的办法：装修一下房子就可以了：）


作者：历史恒河一粒沙 回复日期：2002-4-24 22:45:00

　　简单点，给蚂蚁上堂法律课，让它们知道擅闯他人住宅是违法的，要坐牢的


作者：三腿蛤蟆 回复日期：2002-4-24 23:27:00

　　怎么有这么多笨蛋，拧开煤气阀门，关好门窗，二十分钟后引爆，一切ok!!


作者：雨燕单飞 回复日期：2002-4-24 23:36:00

　　何必赶尽杀绝？重在教育，我相信蚂蚁也是有自尊心的，这么多人想弄死它，它也伤心死了。


作者：醉海一星 回复日期：2002-4-25 0:12:00

　　哎！还是搬家吧。


作者：anpeng 回复日期：2002-4-25 0:16:00

　　多弄点糖放在隔壁的家门口~~~~~~~~~~~~~~```````


作者：坐井观星 回复日期：2002-4-25 1:01:00

　　好高的见呀！


作者：美丽哀愁 回复日期：2002-4-25 9:00:00

　　把蚂蚁洞洞堵上~


作者：红卡 回复日期：2002-4-25 12:34:00

　　给他们做变性手术，而且都是男的


作者：坏坏的坏坏 回复日期：2002-4-25 13:43:00

　　把这个帖子打出来，放到蚂蚁洞口，吓死它们！


本来无一物，何处落尘埃? 　　

作者：小小猪猪 回复日期：2002-4-25 16:21:00

　　我看最好的办法就是~~~
　　不看它们~`
　　眼不见心不烦~



作者：KEN 回复日期：2002-4-25 17:16:00

　　把厨房变成客厅，把客厅改成房间，把房间改成厕所，把厕所改成厨房。周而复始，每八天为一周期。直到客厅房间厕所厨房都有蚂蚁时搬家。


作者：念容 回复日期：2002-4-25 17:58:00

　　其实也不难，只要看见他们就唱歌，那就行了


作者：游在爱情中的热带 回复日期：2002-4-25 21:18:00

　　我快笑死了。


作者：忧郁河的金桥 回复日期：2002-4-26 3:46:00

　　给他们看鬼片，吓死他们


作者：毁风浪舞 回复日期：2002-4-26 5:29:00

　　引进蚂蚁的雇佣兵,杀光不就得了~!~!~!~


作者：毁风浪舞 回复日期：2002-4-26 5:31:00

　　最好的办法是把制造原子弹的技术教给蚂蚁.


作者：sol-lu 回复日期：2002-4-26 15:57:00

　　把他们训练成本拉登，然后通知布什不就什么都 OK了 吗


作者：天涯甜雅 回复日期：2002-4-26 20:47:00

　　:)

f a n c y-f r e e

作者：寂寞的风筝 回复日期：2002-4-26 21:13:00

　　创建两个黑社会，它们就会火拼了


作者：ricohl 回复日期：2002-4-26 22:05:00

　　我觉得还是生态不平衡的原因造成的，全球的大环境如此，所以你家的小环境也必然，建议：维护生态平衡，饲养一只食蚁兽


作者：无名将 回复日期：2002-4-27 0:34:00

　　笨！把蚁后结扎了不就完事了吗！


作者：别管我 回复日期：2002-4-27 6:21:00

　　搬家吧

作者：无本之木 回复日期：2002-4-27 12:22:00

　　对他们放<回家感觉真好> 让他们不要出来!
　　
　　
作者：星光殷殷 回复日期：2002-4-27 12:47:00

　　在蚂蚁家门口用白粉笔在地下画几个蚂蚁图形，再牵根黄带子拦起来，上面写police


作者：虚空明月 回复日期：2002-4-27 21:13:00

　　听说有蟑螂的地方不生蚂蚁，所以先引进蟑螂若干只，等蚂蚁逃离之后开始养鸡，这样，既可以消灭蚂蚁蟑螂之辈，同时还可以有鸡肉吃。

作者：我帅故我在 回复日期：2002-4-28 7:16:00

　　交给联合国维和部队去解决吧

坏小孩才有美女老师爱!^_^(转载)



　　雨点（女，两岁半，大像树幼儿园小小班小朋友）
　　 　　雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”
　　
　　小多（男，四岁，大像树幼儿园中三班小朋友）
　　　　小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。
　　 　　小多的小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”
　　
　　 安安老师（大像树幼儿园中三班女老师）
　　　　安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了。”众老师晕倒。
　　
　　 小多来了
　　　　今天幼儿园班上新来了一个小朋友，他长得好胖噢，两个眼睛都胖成了两道缝。安安老师向大家介绍，说他叫小多，安排他坐在旋旋和嘟嘟旁边。
　　　　小多好奇怪的，第一天居然不吃饭，他说：“这是你们学校的饭，妈妈不让我乱吃东西。”到了第二天，不等安安老师哄，小多就大吃起来。安安老师问他怎么又吃了，他回答说：“妈妈去付过学费了，这是钱买来的，不能浪费。”
　　
　　 嘟嘟VS蚂蚁
　　 　　妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”
　　
　　
　　要亲！
　　　　嘟嘟和吴旋旋一块玩，玩得很是开心，然后就动了坏念头，对她说：“旋旋，你让我亲一下吧！”旋旋把眼睛瞪得溜圆，紧张地说：“不行，这样要结婚的。”嘟嘟很看不起她，便正式地教育她：“不会的！你以为我们还是一两岁的小孩呀？”
　　
　　对付妹妹
　　 　　这天，妈妈带着嘟嘟外出，在小区门口遇见一个比他小得多的小妹妹，小妹妹凑上来一定要亲亲小哥哥，可嘟嘟不好意思，就是不让，急得小妹妹快要哭了。妈妈赶紧说：“你就让小妹妹亲一下吧，听话！”
　　　　小妹妹一听就又凑了过来，刚要亲，嘟嘟突然向小妹妹敬了个礼，旁边的大人都愣愣的。妈妈问他：“你干嘛敬礼呀？”嘟嘟悄悄说：“嘘！我装警察叔叔吓吓她！”
　　
　　 嘟嘟语录
　　
　　嘟嘟成长心得：
　　如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
　　
　　嘟嘟的理想：
　　 　　如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
　　
　　　　嘟嘟三岁时对恋爱的看法：
　　　　我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
　　
　　 　　嘟嘟五岁时的两年计划：
　　　　等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
　　
　　　　嘟嘟最羞愧的往事：
　　　　有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
　　
　　　　嘟嘟打败爸爸：
　　　　爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”
　　
　　 　　嘟嘟对妈妈很不屑：
　　 　　妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”
　　　　嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”
　　
　　
　　胖人爱运动
　　　　安安老师叫小多多做运动，不然会越长越胖。安安老师问她：“小多不喜欢运动吗？”小多说喜欢。
　　　　“那你为什么不好好跳绳？”
　　　　“因为我不爱跳绳，因为我不会。其实我喜欢足球，因为足球只要看看就行了,不用真跳。我和爸爸都喜欢足球运动。”
　　
　　好想认识你！
　　　　妈妈讲她小时候的故事给嘟嘟听，当她讲到在小河里戏水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时，嘟嘟拍着手说：“好棒！妈妈，倘若我能早一点认识你就好了！”
　　
　　 今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”
　　　小叔叔目瞪口呆。
　　
　　 嘟嘟晚上在家和爸爸一起看电视直播的世界杯，电视上出现刘建宏和一个男嘉宾论球。嘟嘟说：“两个叔叔，一个叔叔戴眼镜，一个叔叔光着眼。”（大概是“光着屁屁”一词的活学活用。全家倒！）
　　
　　
　　 孤单的小孩
　　　　小区进行一项有关宠物的电话调查，接电话的正好是雨点。
　　>　　管理员叔叔：“小朋友，你家里有沒有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
　　　　雨点：“沒有，我妈妈都沒有生。”
　　　　管理员叔叔：＠＃＄％＆＊…
　　
　　音乐细胞＝0
　　　　为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。
　　　　一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”　
　　　　爸爸晕倒。
　　
　　非典时期的爱情故事
　　
　　　　嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。” 旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。
　　
　　 妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”
　　 嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小鱼吧，要会说话的！！”
　　
　　自由的小孩
　　　　嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！
　　
　　灰心的妈妈
　　　　有一天，雨点看到妈妈在化妆台前化妆，便问：“妈妈在做什么？”
　　　　妈妈说：“在涂面霜啊！”
　　　 雨点：“干嘛要涂面霜？”
　　　　妈妈：“好使妈妈更美丽啊！”
　　　　过了一会儿，妈妈拿起面纸把面霜擦掉。
　　　　雨点又问：“怎么了？灰心了吗？”
　　
　　恐惧赶跑啦
　　　　嘟嘟吵闹着要爸爸带他去买零食吃。爸爸说：“现在流行非典，你还敢去外面乱吃东西，不害怕么？” 嘟嘟说：“安安老师告诉我们，非典并不可怕，可怕的是内心的恐惧。”爸爸问：“那你内心恐惧吗？”嘟嘟一个劲儿地点头：“恐惧。”爸爸说：“恐惧那你还去吃？”嘟嘟说：“吃了零食，我就不恐惧了。”
　　
　　 两个边
　　　妈妈：“一只盒子有几个边？”
　　　雨点：“两个边。里边和外边。”

もっと、もっと（motto）=用力点，再用力点
音译：摩托（发音时两字之间有一小停顿，所谓促音）

另外，はつかし(hatsukashi)＝羞死人了
音译：哈次卡西
应该是：恥ずかしい（はずかしい/hazukashii）＝羞死人了
音译：哈兹卡西一
止めて（yamete）＝不要
一般音译为“亚美爹”，正确发音是：亚灭贴
気持ちいい（kimochiii）＝爽死了
一般音译为“可莫其”，正确发音是：克一莫其一一

いたい（itai）＝疼
一般音译为以太，

行く（iku）＝要出来了
一般音译为一库，

そこ...駄目（soko dame）＝那里……不可以
一般音译：锁扩，打灭

放して(hanashite)＝放开我
音译：哈那西贴

はつかし(hatsukashi)＝羞死人了
音译：哈次卡西

あたしの奥に（atashinookuni）＝到人家的身体里了
音译：啊她西诺喔库你

一次新带训一个新的员工炸薯条，带训的人把薯条倒入炸栏然后放入开口炸锅里后，跟他说：过了15秒后抖一抖。就走开了过了15秒后我们就看到那个新员工手拿着炸栏不动，人在那里穷抖。哈哈哈。当时柜台笑得都不收银了……

我的一个同学在哈工程。教官刚从抗洪下来,是真实的兵
他们军训的时候如果走过来一个ppmm.只要不是什么特别的场合
教官都会让他们向* 45度转。 然后敬礼 最后等ppmm过后。他会下令报数 “8.5 7.5 5 8 “ 之类的。给ppmm打分
hehe

大学刚毕业我们班的一个mm就结婚了（汗...），因为双方家都不在本地，因此就打算简单的举办个婚礼，主要是请同学们搓一顿，主持人是我们班能说会道的A君。A君从来没干过这事，背了一晚上词。结果第二天还是出错了。
当天新郎新娘手挽手深情款款的在大厅门口站着，等待A君宣布二人入场，结果一夜没睡的A君把顺序弄反了，在一阵煽情的开场白后，他直接宣布：“下面请新郎讲话”。在门口目瞪口呆的新人互相深情的对视一眼，新郎毅然松开新娘的手，快步走上台去讲了一段，然后又赶紧走回门口挽上新娘，全场爆笑。


酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖****！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对－－－－王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。



家乐福刚开业不久，我跟朋友第一次去逛。在超市外面存了包，出来取包的时候我很自然的拿出取包的小纸条准备手动输入数字密码（因为以前在所有超市都是这样取包的）。结果一个服务人员闪出来，指着纸条说：不用输入，直接读就可以了。原来他们家的纸条上有条形码，每个柜子下方有读码器，把条形码在读码器上一对就可以了。服务人员管这个叫“读码”，并且好心的指给我看读码器，就是一个小口。我却很晕的还是不明白，服务员催促：读啊。于是我拿着纸条很大声的对着读码器开始朗读：3814… 同学跟那个服务人员反应过来以后那个笑啊。


参加同学婚礼，我那不满2岁的小侄子非闹着要跟着。小家伙虎头虎脑的见生人也不怵，大家都很喜欢他。
　　临近中午，仪式要开始了，到处闹哄哄的。婚礼是在一家酒店一层大厅举行的，按程序是开始一对新人先走红地毯。新人于是退到酒店二层红地毯的那端。
　　因为忙乱，谁也没留神我侄子。小家伙自己趴在大厅中央玩气球，我看他玩得挺高兴也没管他。
　　后来就见他抬头寻找我，那眼神欲说还休的。我跑过去抱起他，一边嘟哝：你挡在这红地毯上可不成，叔叔阿姨马上要从这儿走了……突然语塞，因为我发现这臭小子在红地毯正中拉了一泡屎！
　　而这时候婚礼进行曲已经奏起，宾客们都列在地毯两端，新郎新娘正携着手深情款款的走过来...



是我同学的经历。
　　他们领导带他们去烟台出差，想吃海鲜，就去了一家三星酒店。
　　入座后领导很牛的也不看菜单对服务生说：我们这几个人按每人500的标准给准备一桌，先一人上一份鲍鱼！
　　说完以后，服务生站着不动。
　　领导不悦：不是让你们自己看着给我们弄一桌吗！500块钱的标准，去掉鲍鱼一个人还剩多少钱？
　　服务生一字一句的答：每人还剩8块。
　　领导的脸色由红转白最后青了。
　　这已经成为我同学的经典笑话，每次一喝多就给我们讲一遍：）



有一同事长得特瘦，又喜欢熬夜玩游戏，看起来更憔悴，天天摇摇摆摆的跟风筝似的。
　　某日一上班就很愤怒的跟我们说昨晚回家很晚被联防的人给扣住询问。最近治安不好，很多小区发生入室盗窃案件，所以晚上经常有些联防巡逻。我们笑说一定是看你长得像小偷。
　　同事郁闷的说：那样还好点，他们拦住我问的是——你是不是吸毒？看你瘦的那样。
　　我们集体faint，一致承认联防很有战略性眼光。





我的好友菜籽是位很神奇的MM，跟她一起总会碰到很多开心搞笑的事情。最近她刚买了房忙着装修，因为她GG经常出差，我就经常跑前跑后帮着她忙活。
　　一日我俩去家具市场订了一批家具，说好接着送货。菜籽给GG打电话要他在新家等着送货。结果我俩回家后发现菜籽GG居然不在，菜籽立刻大怒，电话过去劈头盖脸骂了GG一通不等他解释就挂掉电话。
　　这时送家具的搬运工到了。一进房间他就抱怨路远楼高云云，我们搬椅子倒水笑脸相迎，人家并不领情，那意思还是要加钱。
　　家具很多，搬运工要搬好几次。等他再次上来的时候，菜籽GG正好打电话过来认错，菜籽跑到卧室去接电话。
　　
　　搬运工又开始说：这个价钱我们干活太亏了。
　　菜籽在卧室怒喝一声：你说什么！（河东狮吼终于开始了：））
　　搬运工：你们事先没说清楚楼这么高…
　　菜籽：你解释什么！你就是懒！
　　搬运工：早知道我们就不来了…
　　菜籽：你爱来不来，你去死我也不管！
　　
　　搬运工真懵了，问我：她这是骂我？
　　我慌忙解释：不是不是在教训老公呢。
　　搬运工疑惑的听向卧室，听到菜籽还在不依不饶大吵大闹才相信，表情很夸张的啧啧几声。
　　等菜籽发作完出来，搬运工彻底吓走了，临走也没再提加钱的事情。而我已经笑破了肚皮。


这是昨天才发生的事情，也是跟菜籽一起。他们家装修的差不多了，某天晚上我们一起去逛家居广场，想买些装饰品。
　　菜籽一直想在客厅挂幅装饰画，选了很多都不是很满意。最后出门的时候，发现在广场正中朝向门口的地方有幅很大的字画，绿底黑字，菜籽一眼就喜欢上了。拉着我过去看，我说不错啊，她就跑去问售货小姐价格。
　　我又仔细瞅了几眼那字画，发现那龙飞凤舞的四个字好像是：家、居、广、场。Oh my god，赶紧喊菜籽，已经晚了，她已经在指着字画询问小姐。
　　就听几位售货小姐惊呼：啊？那幅？不能卖啊，那是我们的……招牌！
　　我拉起菜籽夺门而出，她在懵懂间回头看了几眼，终于也看明白了。出了门我俩大笑很久，发誓近期再也不去那儿逛了。
　　
我的死党J是个很开朗的MM，个性有点无厘头（好像这样性格的女生越来越多，不再是男生的专利），经常会语出惊人。
　　她一大嗜好是看三级片，我那点启蒙教育基本都是她灌输的。近日朋友聚会，我俩凑在一起，她跟我低语：最近我都不看欧美香港了，我发现韩国这种片子的风格挺对我口味。
　　正好一位不是很熟的JJ从我俩身边经过，听见后一句，很雀跃的说：你也喜欢韩片？？我一直很喜欢的，画面惟美音乐优美还有情节浪漫。这位JJ一脸的陶醉状。
　　我跟J面面相觑，有点尴尬的附和：这个，是啊是啊。
　　鬼知道怎么解释J开始说的是三级片。


早前我去沃尔玛四层的鬼屋玩了一趟，因为是第一次去，很新鲜，经常说起。结果有一天我跟J还有一个年纪很小的MM逛街，来到沃尔玛，J跟MM性起要去玩。
　　我在外面等她们。不多时她俩跑出来。
　　J撇着嘴指着MM说：真夸张，居然给吓哭了。
　　小MM稳定一下情绪给我讲述过程：我俩进去不久就给一女鬼追，追到无路可逃，我特别害怕就蹲在地上哭，那女鬼就在J的身边哭。过了好久听见J不耐烦的说：拜托你俩都别哭了好不好。还有，女鬼姐姐，你能不能停止摸我，很痒。女鬼听了J的话，愣了一下，可能觉得很没趣，掉头走了。J居然还不忘追着喊了句谢谢：）
　　
　　这是我所知道去过鬼屋的女生最牛的反应了。



　　记得大一的时候，经常有小商小贩到我们宿舍卖耳机什么的，反正都是些便宜货，一个耳机三四块钱，就是质量不好，老坏，所以我和同寝室另外一个家伙决心花大价钱去商场买一个名牌的，就是二三十块钱也在所不惜，到了商场柜台，看到一个索尼的，二十多，试了试，好像挺还行，然后就对售货员说，给我们拿两个，接着掏出五十块钱给她，她笑了一下，对我们说再看一下价格，我们才发现原来少看了一个零，是每个两百多，我们那个晕啊，但有死要面子，咬咬牙，对售货员说，我们再试一试，然后假装又试了一下，对同学说：好像不怎么样阿，不太行，我那兄弟也很配合说不好，然后还给了售货员，那售货员会意的笑了一下。之后我和我同学很牛气的样子离开了柜台。


1.一次同学的朋友来济进修，同学托我招待。凑了一桌人吃饭，除了同学都不熟。我一向在生人面前话少，一不说话就爱发呆。进修的那位JJ很活泼，虽然30多岁的人了还跟小女孩一样叽叽喳喳。
　　我神思恍惚的听见有人开她玩笑：**姐，你自己在这边姐夫放心吗？
　　这位JJ回答：谁让他不过来陪我。哼哼，我明天就开始留两条学生辫去上自习，说不定还能有段校园情缘。说着就开始比划自己的头发做纯情女学生状。
　　我看着她脸上的皱纹，完全无意识的慢慢的一字一句的说：老黄瓜刷绿漆。
　　那是一年前，这句歇后语绝对没流行到像现在这样人人皆知，大家都很感兴趣的追着问我啥意思。
　　我居然还在那儿发着呆回答：装嫩啊。
　　话出口我就醒过来了，后悔啊，一直后悔到现在，因为那位JJ从那一直没再理我，而同学一直抱怨我到现在。



回复[16]：单位一对研究生夫妻都30多岁了才要的小孩。他们夫妻两人外形都不是很好，小宝宝也是又黑又瘦不漂亮。但是天下父母心都是一样的，宝宝妈把小宝宝照片制作了屏保在自己机器上。一天中午同事们都围着她机器看宝宝的照片，我远远的过来看见屏幕上什么在闪。上帝原谅我眼神不好，我确实没看出那是个孩子，因为这个时间我们喜欢看些幽默片断bt视频，so我脱口而出：什么东西这么丑？
　　那天所有的同事都在为我这句话找圆承的话，我陪笑到脸都麻了，而胳膊也被女同事们偷偷的掐紫了5555


有阵子在一个社区玩认识了一些有趣的人，最后大家见了面。我跟朋友小A小B一起去的，这两人都是那种说话很直的傻瓜。
　　社区的一个MM很有人气，我们都很喜欢她。及至见了面，发现她本人更有趣，于是围在一起攀谈。
　　小A突然指着她做思考状：你长得像那个香港女明星，叫，叫...
　　MM娇羞无限期待无限：是吗？没人说我像明星啊。
　　小A突然想起来大叫：吴君如！对，就是吴君如！
　　我晕厥，我们家小A甚少看港片，她一定不知道吴是著名的笑星&丑。。。星。
　　但是小B的回答更让我晕：哪有？吴君如比她要瘦多了！
　　我彻底不敢看那位MM的反应了。


在群里,和一个人说给你我的QQ,加我,
然后打了一串再熟不过的数字过去,群里沉默了一会儿,一个人说--动感地带?!


一次去舞会，遇到了同班的男生，看见他穿了凉鞋，觉得很好笑，回宿舍跟下铺说了，没想到刚说完，那个男生就来电话了，下铺想嘲笑他，却说出了惊人的话：＂听说你今天去舞会了？＂那男生：……下铺：＂什么呀，我上铺也去了，而且，她还看见了你的下半部分！＂天啊，当时，男生宿舍据说按了＂免提＂键，我和那男生一辈子的清白，就这样毁了！！5555
不过，事后又听说，那男生放下电话后，冲到楼道里，大喊：终于有人肯看我了！！






★ 墨索里尼

法国战役开始后，古德里安率领他的装甲军横扫法国，眼看法国指日可灭，墨索里尼进行了最后的动员。

墨索里尼向五万名法西斯党徒喊话：“谁是意大利的救星？”
五万人齐声回答：“墨索里尼！”
墨索里尼非常开心：“谁是意大利领袖？”
五万人再次大喊：“墨索里尼！”
墨索里尼陶醉了：“意大利应该由谁来统治？”
五万人更大声：“墨索里尼！”
这时。“哺布咕”一声，"就爱吱声"放了一个屁。
墨索里尼大怒：“哪个混蛋在放屁？？”
五万人呼声如雷：“墨索里尼！！”
。。。。



★意大利人要参战了


在德军统帅部，酣睡的天空的副官十万火急地赶来报告：“将军，意大利人要参战了！”

酣睡的天空沉思许久，命令道：“派两个师到意大利边界去。”

“将军，你搞错了，意大利是我们的盟友啊！”

“哦，这样啊……那派十个师到意大利边界去。”


外一篇：
这个故事的另一个版本是，

如果意大利向德国宣战，德国只需要5个师就能打败它。
如果意大利保持中立，德国则需要10个师来防范它。
如果意大利与德国结盟，德国就需要20个师去保护它。


★进入法国

意大利终于参战了。
“我一定要得到法国南部，不可让那个下士小看我！”墨索里尼嘀咕道。
。。。。
意大利军立刻前往法国南部。
“有紧急电话！”CHK说。
墨索里尼接过电话：“喂，进展如何？”
喔喔喔喔:“我军全面受阻，我军全面受阻。请指示下一步！”电话那一头很着急。
“怎么回事？”墨索里尼大惊。
喔喔喔喔:“法国人在前面拦住我们，要我们交出通行证才放行。”
“你这个笨蛋！”墨索里尼大怒：“这是打仗！你手中的枪就是最好的通行证！”
。。。
喔喔喔喔:“报告，我军终于进入法国了。”
墨索里尼大喜：“好样的，你是怎样做到的？”
喔喔喔喔:“我按照您的指示，让我军把枪全部交给了法国人，法国人也让我们进去了”
“天啊！谁叫你把枪交给他们？你马上给我回来！”
喔喔喔喔:“没办法，我现在在法军的战俘营里，请指示！”



★ 运兵船开往北非



意大利的CHK将军率领二十艘运兵船开往北非。
CHK站在舰桥的平台上，手拿演讲稿对下面的众多官兵喊话：“各位英勇的战士们，我们这次的目标是占领埃及，称霸北非，打败英军，据可靠情报分析，非洲的居民非常喜欢欧洲人，一看到欧洲人，就会拿出最好的食品供我们享用，并由他们漂亮的女儿为欧洲人跳舞”
意军官兵大喜！
CHK也是面带喜悦地翻了一页：“。。。但是意大利人除外，他们一看到意大利人就躲了起来，并在一旁放冷枪，各位要重视这个问题。。。”
意军官兵傻眼了！

CHK也是面带难堪：“第二，为了解决淡水的问题，我军已经建立了一座大型的水库，能容纳300万升淡水供我们使用及洗澡”
意军官兵由阴转晴，大家拍手称快！
CHK也带着微笑地翻了一页说：“可是，由于连年干旱，水库里一滴水也没有，大家要做好节水的工作。”
意军官兵听后呆若木鸡，有人精神分裂！

CHK也是直冒冷汗：“第三，我军武器极为优良，坦克是英军的两倍，飞机是英军的三倍，装甲车是其四倍，而且弹药充足”
意军官兵听后大喊万岁，士气上升！
CHK也是充满自信地翻了一页：“但是，油料十分缺乏，不到万不得已，不准使用这些武器。。。”
全体意军崩溃了！！

空姐手记：要杯可乐你就疯了？zt
文章来源: orangegal 于 2004-06-21 11:51:18



“天王盖地虎，宝塔镇河妖。”这应该是最有名的黑话了。当然，土匪的话是上不了台面的，但是，三百六十行，几乎每一行都有自己的专业术语，这些语言，有时候在外行人听来，跟“黑话”差不了多少。

　　航空飞行时，紧急情况下要在旅客当中寻找援助者，帮助我们疏导其他旅客撤离飞机，这时候是禁止乘务员对援助者使用专业术语的。就是说，要用老百姓都明白的话语。如
果你跑过去跟一个旅客说：“打开出口，拉PULL字样的手柄，确认滑梯可用，抓辅助手柄，站在指定位置，指挥旅客撤离。”那么，不论你说得多么坚定有力、清晰有序，该旅客也可能如坠云里雾里：手柄？滑梯？还“pull”？所以，不如这样说：“往下扳这个把手，推开门，拉门下的一条带环的绳子……”

　　旅客没有跟我们一起上过应急处置课程，没跟我们一样一年一度参加复训，所以，我们知道，并不等于他们就知道，如同我们不知道一门之隔的驾驶舱里，那些飞行员整天挂在嘴上的“航道建立”、“下滑道预位”……

　　回头看自己写的专栏，才发现自己总会一不小心就写进去一些我们说惯了的“空”话：“廊桥”、“执机”、“签派”、“无人陪”……有人提问，我才意识到。写的时候，就尽量把自己当成一个局外人。

　　餐车推出去前，乘务员确认餐食的品种：“乘务长，是鸡饭鱼饭吗？”“对，没错。”于是，推到旅客跟前，张嘴就问：“有鸡饭鱼饭，请问您吃啥？”旅客不答，过了会儿，意味深长地问乘务员：“有人吃的饭吗？”哦！这可不是乘务员的初衷，她们只是平时就这么简称惯了，碰到一位咬文嚼字又幽默的旅客，就成段子了。

　　一位老大爷摸到前服务台找厕所，乘务员积极向其指引道：“在二号门附近。”老大爷似乎懂了，没耽搁，向后舱走去，走到二号门，走到三号门，向前走，没回头。

　　乘务员追过去，拉着大爷的手走回到洗手间门口。这不怪大爷，谁知道你们的二号门是哪个门？

　　在某国际航班上，飞机快要着陆了，乘务员做好了一切着陆前准备，安全检查落实，浮动物品固定。由于飞机要停场过夜，所以要求乘务员把一切留在飞机上的机供品，包括饮料、用具用封条封好，保存。“饮料车封了吧？”“封了。”“放杯子的那只柜子呢？”“也封了。”

　　这时，一位刚刚睡醒的旅客拦住一名乘务员：“小姐，来杯可乐吧！”该乘务员才在厨房里与几十个储物柜、餐车奋战过，好不容易将全部东西存放妥当，一听到旅客这么说，急了，脱口就是：“啊，可乐？我们都封了！”

　　“什么，我要杯可乐你们就疯了？！”





唐伯虎 VS 对穿肠(爆笑啊）

师:一卷二题共三问答
不识四力五式六论
竟只写七八九字，十分不好！
生:十课九混总得八天七时六分五刻四秒
尚且三摸二请，一等庸师！
(师:好样的！.....整整你！)

师:一年四季，春夏秋冬，可笑学生，岂知春秋？
生:一地四方，东西南北，无耻教师，不识(是)东西！

(师怒～～)

师:教室里，人不到，课不上，警告学生，此科必当！
生:课堂里，书乱教，试乱考，靠背老师，你娘可好？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(师:孺子不可教也！)
师:十人必当：当混当睡当不来！
生:三愿请求：求请求快求当我！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
师:呜~~~~我上流教学，献出一身才学！
生:你下等劣容，露出半个光头！
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师:三生不幸出劣徒，难为汝师！
生:一时不慎选错师，苦了我辈！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
师:请你快走不强求
生:我来旁听硬要留

师:影响教学我心愁
生:换我来教你跳楼.......

迅速甩掉女友30种方法

1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢
走 它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；
3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；
4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；
6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；
10. 让服务员给你上一碗猪油；
11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；
12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；
13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。 若没有口琴，
用
筷子敲打碗碟也很管用；
14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；
15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
16. 跟对方抢着吃；
17. 流口水并且大声吧唧嘴；
18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；
20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃
；等
到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？
” 21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒
绝后
还一而再再而三的说起这事；
23. 问你对象她有多少存款；
24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，
就象
电 影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；
27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；
28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
29. 把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给
她吃
便宜多了；
30. 指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西