于是，申请了这个马甲， 特发几帖以纪念我那逝去的爱情。。

Date: Thu, 06 Nov 2003 18:00:46 +0800


宇,
记不记得我跟你说过, 每个问题, 在每个人的内心的最深处都会有一个答案, 就算在无比迷茫的时候. 虽然这些天忙考试, 想问题想得很少, 但是我已经很清楚的意识到, 我们的爱情终于走到了一个瓶颈. 这是正常的, 可是正常的不代表它就不叫人失望.
总的来说, 应该是我的问题吧. 虽然我真的很不想去面对, 可是就像你说的一样, 逃避了以后, 问题还是在那里. 最近心情比较糟糕, 可能是因为考试, 也有可能是因为别的什么. 每天在study room和房间之间徘徊, 或者就像现在这样, 在天很灰的下午, 对着电脑发呆. 有时候很想给你打电话, 可是总觉得最近两个人的心情不是很搭调, 每次打完电话心情反而更糟. 心里很闷, 不知道怎么办. 室友最近也经常不在, 可能我本来就是一个很怕寂寞的人吧, 每次一个人呆在房间, 就像要窒息一样. 前天下午考完试回来, 真的觉得心情闷到了谷底, 不是因为考试考得不好, 只是越来越不知道这样的生活到底有什么意义. 拿起电话, 想打给你..可是在拨号码的那一瞬间我改变了主意. 我打给了一个老朋友. 在听到她声音的一刹那, 我的眼泪居然止不住的往下掉.电话那头的她依然听到我的笑声, 可是我的眼泪真的在不停的流. 为什么啊...我为什么会如此不快乐?很奇怪, 对吗, 宇? 就连现在, 坐在这里写邮件给你, 依然觉得心里很闷. 你问我你做错了什么, 可以很肯定的告诉你, 你没有. 就连那天大声对你发脾气, 其实都还是我的不对. 可能有时候爱情就是这样吧, 真的不是谁做得不好, 可是它就是无法一直好下去. 但愿, 但愿这只是一个时期的.
我这里, 什么都没有发生. 或许就是我还没有习惯如此安静的生活? 可是我真的很不喜欢你说我变了. 我没有, 宇, 从头至尾我都是那个很真实, 很任性, 或许很没有道理的丫头. 我性格中最大的败笔便是我无法控制自己的心情. 是的, 我可以控制自己的想法, 可以控制自己的行为, 可是我真的完全无法控制自己的心情.我可以用对错来规范自己的行为. 比如我知道我不给你打电话是不对的, 我不给你发短信也是不对的, 我不关心你不过问你都是不对的, 可是此时此刻的我却真的失去了过去的那种心情. 我问自己, 还爱你吗? 是的, 爱你. 可是我到底是怎么了, 我真的不知道. 我也很清楚你的感受, 因为只要我想一下如果你这样对我, 我的感受是什么我就知道了. 我知道你一定对我很失望, 很难过. 可是宇, 此时此刻的我, 真的不想去想我到底应该怎样做. 很可怕的女人, 是不是?
你做得很好, 可以说甚至比我预料的还要好. 原本以为先出问题的应该是你那边. 可是, 还是是我. 折腾啊折腾, 对于爱情, 我有点疲惫. 给我一点时间吧, 亲爱的, 我会好的.
考试快完了,至少我给自己找的逃避问题的借口就快没有了. 我会面对的.快见到了你, 我想一切都会好起来的.
好好忙自己的事, 你照顾好自己, 我也管好自己的事, 不要让对方担心.

爱你

丫头

丫头：

无法坚持自己人生原则的底限，我会为此而内疚一辈子。
无法原谅自己曾经的错造成上面的结果，我会为此而痛心一辈子。
无法忘记曾经发生的种种，我会为此而彷徨一辈子。
也许有人会说，时间会冲淡一切，每个人都可以有自己的新的生活。可是这些人能够做到吗？

我曾经愤怒、现在不会了，理解了爱是最难琢磨的东西：）

我特别想问你，到底为什么会现在离开我？ 也不会再问了，慢慢的开始领悟了，能够说出来的理由是理由，但是还有别的不能说出来的，只要大家明白就好了。

你曾经带给我的幸福你不可能带走，这就够了吧。 毕竟美好的东西不能总是奢望能够一直享有，呵呵
现在想想，从很早以前，我就感觉到了有一天你会离开我：）
也许这就是宿命，能够感觉到却无法改变，即使有这个能力去改变，要不怎么能够叫做宿命呢？呵呵

我不会忘记你的，我会在心里永远为你留下一片空间的，就叫“丫头”吧^_^
不管以后会如何，你会怎样，我会尽力尽到属于自己的责任的，你不用争辩这一点，因为这是我对自己的要求，我没有办法遗忘。

未来的日子里，如果一个女孩还不错，而且曾经痴痴的望着我说：我跟着你一辈子。我就娶她

你可以试着忘记这不到一年，但是我相信你永远不会忘记我，因为说实在的，我还不坏^_^

会删掉它吗？为它做一个邮件夹吧，放进去以后不要打开就好了。 你发给我的邮件我几乎全都保留着，因为它们见证了我的太多太多东西了

宇

这样的日子，虽然和之前一样不能够见到你，但是已经有了很大的变化，需要改变的东西太多了，但是自己心里还是拒绝这种变化，还是会在伤心之余认为你依然是我的丫头。

可是我想似乎是不可能了吧，虽然这个世界上没有什么是不可能的。就像你离开我一样，到现在依然觉得不可能，可是事实又总是让人清醒，让人明白道理。

我还是不能放下你，脑海里仍旧是你的身影，即使越来越模糊。 可能是离你回来的日子越来越近了吧，心中不免会颤抖，不免会有感伤，还会想本来应该是什么样子。 就像你说买了新的BIKINI一样，我还会在想你穿上会是多么漂亮，只是最后才发现这种美丽已经不属于我了，总是会有心酸。 失去总是让我们这样的人感到受伤。

曾经有关你的所有回忆还是萦绕着我，不经意间说到一件事物，还是会勾起这种思念。就像一个朋友昨天说起中国龙网吧，我的第一反应是曾经和你手牵手进去、手牵手离开，如此的种种却有太多太多。回头的时候发现没有回头路，想再次搂着你却发现又在奢望一个难圆的梦。

几乎所有的自信在顷刻间毁灭，虽然那种一片空白的感受已经远去，但是慢慢的，另外一种痛浮上心头。将心比心，也许我也给你带来过这种痛楚。还能说什么呢？无他，唯有后悔。

那些大头贴我都小心翼翼的撕下来了，贴在一封你寄给我的信里，其它的我也都收起来了，包括两片安尔乐和你用过的那双脱鞋，还有好多东西，电脑里的照片我都隐藏了，你的所有Email我都存在一个文件夹里了，所有这一切我都觉得太完美了，完美的我都不敢面对。

现在不禁又想起来在你家中每每你站起来走开，给我留下的背影，心里还是会有那时候的感觉，温馨和无尽的爱恋，只想用爱把你融化。 那是遇见了爱的感受。

我想你是很爱我的，不管是不是我自我感觉良好还是“水仙花”，可是还是走到了今天，可能爱不代表一切吧，抑或是爱也会改变吧，这样讲话我心里还是会有凄凉。

希望你能够原谅我，走到现在我有很大的责任，这个世界不公平，男人也许有更多的选择，更大的权利，但是注定也要承担更多的责任，没有让心爱的你幸福安心的陪在我身边，我很惭愧，也很心痛。 也很遗憾给你带来的种种伤心和麻烦。 很多本来是幸福的事情，现在你得去面对了，而且已经不再是幸福了，我能够理解你的难处，希望你不要吝惜“使用”我，因为也许有些事情上我还是可以帮助你的。

想起来去年你独自漫步在长江边的话，两条平行线有了交点，这本身就是一个奇迹了。
希望在过去的这不到一年的时间里，你一直能够感受到我是爱你的，因为我确实是很爱你的。 太在意，太放不下最后的结果却是不得不放下，真的很有讽刺效果，但是可能也是很真实的吧。

就像那次我们喝咖啡的时候谈到的一样，我知道不同的环境会造就不同的心态，这不是我们能够控制的。还记得4月份的时候你说即使我是垃圾股，如果在你身边，你依然会选择我吗？人总是难免激动或者冷静，这是一个现象，社会的。就像我很多时候也是一样，人能够淡然一些就最好了。

可惜和你在一起之后，我也许真的是太过在意，所以才这样吧。
又是六月多了，天会热起来，心却凉了，“怪”只“怪”和你在一起的日子太过美好。

我们都是爱面子的人，这个我懂。如果因为你不爱和我分开，虽然残酷但是没有办法；如果你觉得我身上的东西，外在的内在的，我的处境、心态让你无法在你的朋友面前展示你一贯的自信和优越，无法让你觉得有面子，因而和我分开，我会很难过。不过话又说回来了，也许这两者有时候根本就难以清楚的分开，也许这样说话会显得我不成熟，可是也没有关系了，在你面前我甚至是透明的。

失去你，这个心结很深，解铃还需系铃人，我明白也许它永远都解不开了，那就放在那里吧，让我永远记得我曾经的丫头。

面对你，我没有什么心机，这个你是知道的。我还是想着能够再一次吻你，永远也不离开；我还在想着再搂着你的腰，让你依靠；甚至还是在想着为什么你动手术的时候我都没有权利和机会陪在你身边了，你真的不需要我了吗？

还是想你再温柔的叫我一声“宇”，体会其中的那份情感，真的是一旦拥有、别无所求，实在想不出更好的表达了。
我会做回一个出色的男人，你依然是一个出色的女人，至于未来，既然不能感知，我就不多说了。

就这样吧，我们在心底默默的为对方祈祷，在那些也许我们都能够记得的日子问候一下。
在我心里，你依然是我的女人，我希望自己幸福地被这个脱离事实的假象所笼罩，也许你会笑我，为什么到现在都还没有醒？
如果可能，今天我还想听听你的声音。
走廊里传来歌声，是《水晶》，一首我们一起唱过的歌。

丫头，

我还好吧，有些事情不是说忘记就能忘记。

昨天晚上是在看球， 我一天也就睡7个小时不到吧，呵呵，不知道为什么最近反而睡不着了，晚上经常回看球，4点度睡吧，11点多一点就起来了，每天的生活都差不多就是这样吧。

该答辩了，一个班也该散了，心里偶尔还是会酸酸的，虽然我没有表现出来，但是大家最近都不太一样了，可能这就是毕业吧，这就是大四吧。 只有大四的时候才能有这种感受，真的是不一样。

希望你能过得好。

呵呵，这个世界很小，难免会碰到，无所谓了。 放心了，不管别人说你什么，即使我不为你辩解，我也知道你到底是一个什么样的人，人难免会有往事，难免会不知所措，不过不能通过这些去判断一个人，这些道理我还是懂得。 现在的我更能理解了，也很欣慰能和你共同走过一段日子！

应酬多，自己多多注意身体，该回来了，不要再瘦了，让父母担心。
我的生活还是很平静，在正确的道路上慢慢走，就这样子。

当然不仅重新发现了一些朋友，也认识了不少新朋友，不知道这样的生活是否会带来色彩？
一个男人足以改变一个女人一生，一个女人也是，不知道这样是好事还是坏事。

生活还在继续，一年也许对于忘记一件事情只是开始吧，路还长着，谁又知道明天会发生什么呢？

一年前的今天和一年后的今天，太多不同，这也许就是人成长需要经历的，不管我的明天在哪里，失去你的痛苦让我慢慢成熟，也让我知道了现在这个世界不属于我。

没什么了，继续赶路吧，要不还能干什么呢？
当脸上再多刻一些沧桑，身上再多一些磨练的时候，也许我能真正的释怀吧。
祝愿一切都好

以上是宇发给我的最后一封邮件，到如今也都两年多了。

事实上，我在他人生最艰难的时候离开了他。我是一个没有同情心的人。我讨厌弱者。而且我号称我从来不会感到抱歉。

而今天我坐在这里灌水的事实。。。嗯。。

不知道从何说起。。。。
唉。。。
青春哪。。。。

比如网络，前些日子搬家之后突然家里没的网络用，发现网络这东西是如此的重要。。

另，原文中“人生最艰难的时候”建议改成“他所经历过的人生中最艰难的时候”“或者，他人生中很艰难的时候”。

每个人都有这样的时候，而且应该不止一次，这时候不是颓废不是放弃不是逃避的时候，是独自思考闭门修炼的时候，每经历一次，人的境界便提升一级。。。。。

至少是时间上的巧合。 偶然也必然。

我不是后悔。。。过去的没什么好后悔的，不该在一起的人怎么也在不了一起的啦。。

如果他的落魄不是你造成的。

长久的感情更多是磨合和容忍，如果一开始就发现对方有自己完全不能容忍的地方，早早分开是好事。

女生比不得男生，在一段早就应该结束的感情里拖得越久对自己越不好。

不值得投入的感情就不要投入，感情不是慈善，你可怜了他，最后谁来可怜你？


现在越想越觉得应该这样。

不解。。。
身未败名未裂体未衰情未亡，何来人生最艰难的时刻？
别担心，最艰难的尚未来临，天涯孤独亡命万众之痛恨敌人，才勉强算得上人生最艰难时刻吧，如邓公在江西劳改之悠闲岁月。。。。

放轻松，P大的事情。：)

只对“不值得投入的感情就不要投入”不解。。
感情的事情没有所谓对错，没有所谓价值，
对错与价值这等俗事，岂可以与情字同列。

不过不过，毕竟偶们都是俗人，嘿嘿

曾经能在一起就已经是缘份,希望事过之后留下的回忆不会给你带来太大的困扰

分手是你的选择,如果他是真的爱你得话,他是不会对你有什么怨言的,爱是建立在相互理解的基础上的.
我相信他会理解你的苦衷和决定的.
如果他都不说什么,你又何必自责呢

感触很多,不知道从哪里说起

先写这么多吧~~
祝你以后幸福就好了

所以男人们还是要振作自己才行。

万一哪天自己也到了“人生最困难的时候”，嘿嘿...

能找到一个在关键时候对自己不离不弃的女孩子，是男人一辈子最大的福气。当然了，我时刻都做好最坏的打算。

“事实上，我在他人生最艰难的时候离开了他。我是一个没有同情心的人。我讨厌弱者。而且我号称我从来不会感到抱歉。”

你敢这么说，就不要在这里谈什么“爱情”，很丢人的

洗洗睡吧