这样的日子，虽然和之前一样不能够见到你，但是已经有了很大的变化，需要改变的东西太多了，但是自己心里还是拒绝这种变化，还是会在伤心之余认为你依然是我的丫头。

可是我想似乎是不可能了吧，虽然这个世界上没有什么是不可能的。就像你离开我一样，到现在依然觉得不可能，可是事实又总是让人清醒，让人明白道理。

我还是不能放下你，脑海里仍旧是你的身影，即使越来越模糊。 可能是离你回来的日子越来越近了吧，心中不免会颤抖，不免会有感伤，还会想本来应该是什么样子。 就像你说买了新的BIKINI一样，我还会在想你穿上会是多么漂亮，只是最后才发现这种美丽已经不属于我了，总是会有心酸。 失去总是让我们这样的人感到受伤。

曾经有关你的所有回忆还是萦绕着我，不经意间说到一件事物，还是会勾起这种思念。就像一个朋友昨天说起中国龙网吧，我的第一反应是曾经和你手牵手进去、手牵手离开，如此的种种却有太多太多。回头的时候发现没有回头路，想再次搂着你却发现又在奢望一个难圆的梦。

几乎所有的自信在顷刻间毁灭，虽然那种一片空白的感受已经远去，但是慢慢的，另外一种痛浮上心头。将心比心，也许我也给你带来过这种痛楚。还能说什么呢？无他，唯有后悔。

那些大头贴我都小心翼翼的撕下来了，贴在一封你寄给我的信里，其它的我也都收起来了，包括两片安尔乐和你用过的那双脱鞋，还有好多东西，电脑里的照片我都隐藏了，你的所有Email我都存在一个文件夹里了，所有这一切我都觉得太完美了，完美的我都不敢面对。

现在不禁又想起来在你家中每每你站起来走开，给我留下的背影，心里还是会有那时候的感觉，温馨和无尽的爱恋，只想用爱把你融化。 那是遇见了爱的感受。

我想你是很爱我的，不管是不是我自我感觉良好还是“水仙花”，可是还是走到了今天，可能爱不代表一切吧，抑或是爱也会改变吧，这样讲话我心里还是会有凄凉。

希望你能够原谅我，走到现在我有很大的责任，这个世界不公平，男人也许有更多的选择，更大的权利，但是注定也要承担更多的责任，没有让心爱的你幸福安心的陪在我身边，我很惭愧，也很心痛。 也很遗憾给你带来的种种伤心和麻烦。 很多本来是幸福的事情，现在你得去面对了，而且已经不再是幸福了，我能够理解你的难处，希望你不要吝惜“使用”我，因为也许有些事情上我还是可以帮助你的。

想起来去年你独自漫步在长江边的话，两条平行线有了交点，这本身就是一个奇迹了。
希望在过去的这不到一年的时间里，你一直能够感受到我是爱你的，因为我确实是很爱你的。 太在意，太放不下最后的结果却是不得不放下，真的很有讽刺效果，但是可能也是很真实的吧。

就像那次我们喝咖啡的时候谈到的一样，我知道不同的环境会造就不同的心态，这不是我们能够控制的。还记得4月份的时候你说即使我是垃圾股，如果在你身边，你依然会选择我吗？人总是难免激动或者冷静，这是一个现象，社会的。就像我很多时候也是一样，人能够淡然一些就最好了。

可惜和你在一起之后，我也许真的是太过在意，所以才这样吧。
又是六月多了，天会热起来，心却凉了，“怪”只“怪”和你在一起的日子太过美好。

我们都是爱面子的人，这个我懂。如果因为你不爱和我分开，虽然残酷但是没有办法；如果你觉得我身上的东西，外在的内在的，我的处境、心态让你无法在你的朋友面前展示你一贯的自信和优越，无法让你觉得有面子，因而和我分开，我会很难过。不过话又说回来了，也许这两者有时候根本就难以清楚的分开，也许这样说话会显得我不成熟，可是也没有关系了，在你面前我甚至是透明的。

失去你，这个心结很深，解铃还需系铃人，我明白也许它永远都解不开了，那就放在那里吧，让我永远记得我曾经的丫头。

面对你，我没有什么心机，这个你是知道的。我还是想着能够再一次吻你，永远也不离开；我还在想着再搂着你的腰，让你依靠；甚至还是在想着为什么你动手术的时候我都没有权利和机会陪在你身边了，你真的不需要我了吗？

还是想你再温柔的叫我一声“宇”，体会其中的那份情感，真的是一旦拥有、别无所求，实在想不出更好的表达了。
我会做回一个出色的男人，你依然是一个出色的女人，至于未来，既然不能感知，我就不多说了。

就这样吧，我们在心底默默的为对方祈祷，在那些也许我们都能够记得的日子问候一下。
在我心里，你依然是我的女人，我希望自己幸福地被这个脱离事实的假象所笼罩，也许你会笑我，为什么到现在都还没有醒？
如果可能，今天我还想听听你的声音。
走廊里传来歌声，是《水晶》，一首我们一起唱过的歌。