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作者:七荤八素 (等级:6 - 驾轻就熟,发帖:2099) 发表:2013-09-17 18:26:31  楼主  关注此帖
【婚姻家庭】大家来说说你赞不赞同婚前试婚这行为吗,live-in越来越多的婚前同居,有的抱着试婚的心态,是要试试这个人还是这段感情呢,这样的是爱吗还是不信任呢。 也有很多人现在不想结婚的,只同居不结婚,觉得婚姻就是一张纸,法律约束,责任,你怎么看该帖荣获当日十大第4,奖励楼主12分以及18华新币,时间:2013-09-15 22:00:01。该帖荣获当日十大第2,奖励楼主18分以及27华新币,时间:2013-09-16 22:00:02。该帖荣获当日十大第5,奖励楼主10分以及15华新币,时间:2013-09-18 22:00:01。 (more...)
不支持!
原因:谈恋爱,就是要以“谈”为主,太快的性,会使约会很快变成赤裸裸的纯肉欲。
但是,真正打动人的,却不是性,而是心-患难也不离不弃的真情。

举例:初恋时,可能签个小手就心如撞鹿了,朝思暮想,愿意不计贫富,100%地对对方好。等他们KISS之后,拉手就不算个啥了;上床后,约会时最想的,就是继续上(由其是男生),而不是继续谈心。

这样换人N次,重复N次之后,男男女女的心,都已经结疤-撕开-再结疤……,变得相当硬了;大家都会变得比较功利、患得患失,性情变差。尤其是女生,被换N次后,内心会开始自卑敏感,对男人会有较强的掌控欲。

然后呢,多数男人其实是最怕被人暗暗地比较床上,这样会令他感觉压力很大。所以,成熟男人在有条件时,会倾向于找更年轻-纯情-少经历的妹子。

假如没有婚前同居,正常接触后发现不合适,换人,对彼此的影响就不会太过深刻。

被保守派婚姻专家鼓励的恋爱,不是花前月下的迷幻,而是,最普通的平时生活,跟大家在一起,在集体活动中观察这个人;确定恋爱关系后,也只坚持在公共场合见面,先成为最好的普通朋友。因不能做好友的恋人,是不适合做配偶的。

简简单单,实实在在

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作者:七荤八素 (等级:6 - 驾轻就熟,发帖:2099) 发表:2013-09-18 15:16:32  2楼
【婚姻家庭】大家来说说你赞不赞同婚前试婚这行为吗,live-in越来越多的婚前同居,有的抱着试婚的心态,是要试试这个人还是这段感情呢,这样的是爱吗还是不信任呢。 也有很多人现在不想结婚的,只同居不结婚,觉得婚姻就是一张纸,法律约束,责任,你怎么看该帖荣获当日十大第4,奖励楼主12分以及18华新币,时间:2013-09-15 22:00:01。该帖荣获当日十大第2,奖励楼主18分以及27华新币,时间:2013-09-16 22:00:02。该帖荣获当日十大第5,奖励楼主10分以及15华新币,时间:2013-09-18 22:00:01。 (more...)
数据会说话:婚前同居者的离婚概率,远高于不同居者
【后果1——更大的离婚几率】

  如果你希望增加不离婚的几率,那么最好在婚前不要搬到一起居住。美国大约有50%的夫妻最后会离婚,但是75%(也就是每4对里面就有3对)在结婚前有过同居生活的夫妻最后会离婚。婚前同居会增大你离婚的几率,而不是想象中的减少。

  看起来好像结婚前曾经居住在一起的夫妻更不容易离婚,但是调查研究却显示了相反的结果。

  一项对1800对已婚夫妻进行的全国性调查的结果显示,婚前曾经同居的夫妻的离婚率是普通夫妻离婚率的两倍。

  对于婚前和其伴侣生活在一起的3884名女性进行的调查显示,其中50%的人比那些先结婚然后再居住在一起的女性来说更容易离婚。

  耶鲁大学的一项研究显示:在婚前有过同居行为的人的离婚率要高达80%。

  对3300名成年人进行的调查研究表明:在婚前同居过的夫妻的离婚率较没有婚前同居行为夫妻的离婚率要高出46%。

  总体上来讲,未婚同居生活要比婚姻生活更不稳定。第一次婚姻在5年之内出现分居或者是离婚的几率是20%,但是婚前同居者在5年内分手的几率却达到了49%。10年之后,第一次婚姻失败的几率是33%,而相对应的,婚前同居者分手的几率却已经达到了62%。

  丹佛一所大学的研究发现:曾经有过婚前同居行为的夫妻,离婚的几率要远远高于那些先结婚然后才住在一起的夫妻。

  《美国新闻及世界报道》的结论是:曾经有过婚前同居行为的夫妻的离婚率比那些结婚后才住在一起的夫妻的离婚率要高出33%。

  一位研究员用以下的话总结了他的发现:

  在这个高离婚率的社会,同居被广泛认为是一个有效的方法,主要取决于人们认为在婚前更好地了解一个人会提高婚姻的质量和稳定性这样一个常识。尽管如此,在这种情况下,常识看起来像是一个很差劲的向导。

  当然,在这些研究所反映的趋势中也有特例出现。一位大学生说她的父母在结婚前曾经在一起居住了3年的时间,而现在他们已经结婚25年了。的确,4对夫妻中有1对的确坚持了下来,但是成功率并不高。


【后果2——更有可能引发矛盾】

  婚外同居增加了情感伤害以及家庭暴力的危险性。华盛顿州立大学的简.史莱特斯博士得出的结论是:同居生活中的侵犯行为至少是婚姻生活中侵犯行为的两倍之多。宾夕法尼亚州立大学的一项调查研究发现:未婚同居生活比婚姻生活更容易发生争吵、咆哮以及殴打行为。

  在澳大利亚布里斯本举行的一个主题为个人关系的国际会议上,凯瑟琳.柯翰博士发表了另一项由宾夕法尼亚州立大学的研究结果。这位人类发展和家庭研究的教授发现:婚外同居的男女"结婚后会缺乏交流的技巧,这种缺乏反过来会增加他们离婚的可能性"。

  爱始于微笑,随着热吻升级,最后在眼泪中收场。——佚名

  参与这项研究的志愿者都获得了一个问题的列表,上面是常见的个人和婚姻中的问题。这个列表中的问题涉及性生活问题、金钱、事业决策、宗教以及家庭计划。当一对伴侣选择了一个相关的问题,研究人员就会要求他们来探讨并尝试着去解决这些问题,整个过程会被拍摄下来。

  在观察了摄像内容之后,柯翰发现了以下的情况:

  同居的伴侣相对于那些婚前没有同居的夫妇来说显示了极少积极、而更多消极的解决问题和相互支持的行为。特别是当讨论男性认为是问题的一个话题时,其同居伴侣往往容易表达出一种更为负面的行为,比如强迫对方或者是试图控制对方。总体来说,在结婚前和她们的伴侣同居过的女性相对于那些没有过婚前同居行为的女性来说,更容易说话咄咄逼人。

  在过去的40年时间里,像这样的家庭暴力行为已经在飞速地上升。在1960年之前的时候,几乎没有人在结婚之前住在一起,而家庭暴力也相对较少。但是现在,由于越来越多的未婚情侣住在了一起,家庭暴力处于上升趋势。虽然这一点可能不是引发家庭暴力的所有原因,但是同居人群所面临的结果是非常惨痛的。

  根据美国司法部的统计,未婚同居的女性相对于已婚女性来说更容易受到侵犯,其可能性要高出62倍之多。

  新汉普郡大学的家庭暴力研究项目发现:对于同居的伴侣来说,其总体上发生"严重"暴力行为的可能性要高出已婚夫妻近6倍。

  全国犯罪受害者普查显示:在1979至1987年间,65%对女性实施的暴力犯罪的罪犯是她们的男朋友或者是前夫,而只有9%的罪犯是她们的丈夫。

  
【后果3——生活幸福的几率更小】

  不论是在婚前还是婚姻中,未婚同居双方的幸福程度都比不上已婚夫妻。

  事实上,当一个人的恋爱关系是建立在证明自己的基础上的时候,他或者她是很难感到幸福的。而当男女朋友决定在结婚之前住在一起的时候,他们经常是为了证实他们之间的爱以及般配才这样做的。在这种情况下,承诺是建立在 "多少天"和 "多少月"的基础上的。"如果"成为了关系中的关键词:如果你让我幸福;如果我们的性生活和谐;如果你满足了我的需要。杰茜.谢莉在她的《婚姻的未来》这本书中谈到了她对此的担忧:

  那些将婚姻建立在"只有死亡才能使之分离"基础上的人对彼此所做出的承诺是完全不同的等级,因此他们所拥有的安全感不可同日而语,从而能享受到更广泛的自由度,这样的结果就是:他们所得到的幸福和那些将婚姻建立在"只要我们之间还有爱"的夫妻相比起来要多得多。那些"只要我们之间还有爱"的人们随时准备着有那么一天早晨,他们或者是他们的伴侣醒来之后发现,让他们浮在婚姻表面的上的那种良好感觉已经在不知不觉中沉到了水底。

  所以,一项对6203对生活在一起的伴侣的调查研究所显示的已婚夫妻要比未婚同居人群幸福得多的结果,就不足为奇了。许多其它的研究发现婚姻对夫妻双方在精神和情感上都很有益处。据报道,已婚的男女产生沮丧、焦虑以及其它精神方面痛苦的几率相对于那些单身、离婚或者是丧偶的人来说更小。一项研究得出的结论是:未婚同居双方之间的感情要远远少于已婚夫妻之间的感情。

  同居对女性产生的影响被完整地记录了下来:

  根据国家心理健康研究院的分析研究结果,同居女性产生沮丧的几率是已婚女性的三倍。
  与男性同居的女性中有将近25%的人患有神经紊乱,而已婚女性中只有15%。
  和男性同居的女性相对于已婚女性来说更容易急噪、焦虑、担心,其生活会更不幸福。

  当涉及性生活是否完美这个问题的时候,未婚同居双方则更容易被对方的不忠诚而伤害。《性态度及生活方式》中的一份研究报告指出:90%的已婚男女都是一夫一妻制的,但是对于没有结婚的同居人群来说,只有60%的女性和43%的男性对他们的伴侣保持忠诚。国家性普查发现,在过去的一年中,同居人群中的男性背叛其伴侣的几率是已婚男性的四倍;而同居人群中的女性欺骗其伴侣的几率是已婚女性的八倍。看过这样的数字,我们对人们所说"婚前同居就好像是为自己预备了许多的不愉快以及伤害"不会感到奇怪了。

  性行为本身需要的时间最少,但是引起的麻烦却最多。——马克.吐温


【后果4——更容易引起婚外情】

  全国家庭关系研究会的调查研究发现,曾经有过婚前同居行为的新婚夫妻相对于那些从来没有住在一起过的新婚夫妻来说,更难于在婚姻中得到幸福和满足。罗依斯.布拉莱斯博士补充说:"同居生活对于以后的婚姻生活会产生负面的影响。"一项密歇根州的调查研究显示,结婚之后才住在一起的夫妻之间的感情比起那些有过婚前同居行为的夫妻之间的感情要好得多。

  性方面的忠诚是受到同居生活负面影响的诸多方面之一。如果一位女性在结婚之前和一位男性住在了一起,那么她在结婚之后就更有可能欺骗对方。《婚姻及家庭日报》发现年龄介于于20至37岁,曾经在婚前和其伴侣有过同居行为的女性更有可能在婚后发生婚外情,要高出普通已婚女性3.3倍。同样,相对应的,男性也更容易在婚后欺骗他们的妻子。上述问题无疑会对婚姻的幸福形成一定的影响。

  男人从来不会单恋一枝花……这是真理。如果物种不发生突变的话,最终是会消亡的。这就是男人,这就是男人来到这个世界的目的。——古蒂.霍恩

  而且,和普遍观点相反的是,最和谐的性生活并不是没有结婚的人所体验到的那种。根据国家性普查对3500位志愿者的调查,以及另外一个普查对另外1000位志愿者所做的调查,得出的结论是:已婚人群的性生活无论在数量上还是质量上都要优于单身人群。相对于那些没有结婚的人来说,丈夫和妻子之间的性生活更为频繁,而且从中得到的享受更多。长期的婚姻承诺可以加深情感和身体上的满足感,即使是在结婚数十年之后。分别由依维琳.杜文博士和贾德森兰.笛斯博士进行的研究最后都得到了同样的结论:婚前性行为带来的满足感不及婚后性行为。

  性生活的和谐幸福同样和双方是否把性生活保留在婚姻之后有着紧密的联系。那些为婚姻而保留性生活的人在婚后对性生活的满足感要比那些没有为婚姻保留性生活的人高出29%至47%。家庭研究协会发现在为婚姻保留性生活的夫妻中,有72%的夫妻拥有更好的性满足感。


【后果5——更难有机会说"我愿意"】

  情侣们为同居所给出的一个普遍的理由就是他们终归是要结婚的。这确确实实是我在这一章开始的时候所描述的那一对情侣的情况,他们的感觉是:为什么要继续等下去?

  有些计划结婚的情侣因为经济的原因搬到了一起住,在这之前,他们一直住在两个不同的地方,但是为什么要继续付两份房租呢?为什么不把他们辛辛苦苦赚来的钱只用来付一份房租呢?

  我的职业经历给了我许多可以和正在计划结婚的情侣一起解决问题的机会。

  当一对情侣来我这里做婚前咨询的时候,他们通常情况下已经有了自己的计划。他们已经下定决心要结婚了,他们已经选好了日子,他们希望我可以帮助他们为结婚做准备,他们希望可以尽自己最大的努力准备好迎接一种永久而幸福的厮守。

  订婚后的时间可以说是一段美好的时光,但是它同样可以是一段暴露问题的时间。对于布兰顿和海蒂来说,这段时间充满了情感上的高峰与低谷。他们确信彼此合适,而且他们之间的爱会让他们克服前方可能出现的一切困难。但是事实是,订婚后的时间最终让他们相信:他们不应该步入婚姻的殿堂。

  我有幸和布兰顿及海蒂认识了三个月的时间,我们的主要精力放在了建立健康婚姻的问题上。我们探讨了关于如何沟通、解决矛盾、了解双方的期望和需要、个性问题以及保持信仰的一致等问题。所有的这些题目最终让他们认识到了彼此之间的许多问题,因此他们取消了整个结婚计划,当然伴随他们的还有很多情感上的痛苦。让他们放弃共度余生的希望对他们来说的确是非常艰难的一件事情。

  如果现在你有机会见到布兰顿和海蒂,他们一定会告诉你他们很庆幸当初没有结婚。作为一对已经订过婚的情侣,即便并没有住在一起,他们的经历也已经是非常痛苦的了。但是如果当初他们住在了一起,结果可能会更加悲惨。最悲惨的莫过于他们不管怎样还是结了婚,最后落个以离婚收场的结局。

  我深深地感觉到爱的反义词不是恨,而是冷漠。——里奥·布斯卡格利亚博士

  同居情侣中最后只有大约二分之一的人结了婚。根据苏珊.布朗和艾伦.布斯的调查结果,虽然现实中有70%至90%的同居情侣说他们将会结婚(至少双方中有一方这样想),但事实上只有大约50%至60%的第一次同居者最终和他们同居的伴侣结了婚。其它的研究显示了相近甚至更糟糕的结果。研究员凯斯普和比安奇推论说:"在5至7年之后,39%的同居情侣会以分手结束,40%的情侣结了婚(虽然他们的婚姻可能并不会长久),只有21%的情侣仍然在继续同居生活。"国家家庭普查根据其对13000人的访谈,得出了以下的结论:"在美国,大约40%的同居人群最终没有结婚而以分手告终。"

  综上所述,婚前同居实际上降低了情侣们步入婚姻的几率。你真的愿意将自己置身于这样的境况和痛苦中吗?
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作者:七荤八素 (等级:6 - 驾轻就熟,发帖:2099) 发表:2013-09-18 15:28:21  3楼
"更年轻-纯情-少经历的妹子",mm是在谈找情人的标准么?@BLK60ji真正成熟的男人,不会太在乎对方的经历,纯情算不得什么优点-有故事的成熟女人远比纯情的小女生有味道。处女情结的一个主要原因就是男人不够自信,这种男人不要也罢。 没有婚前同居便分手当然比同居后分手要好,但如果两个人想要步入婚姻,只要共同生活一段时间才能看清楚对方,才知道彼此在各个方面的生活是否和谐,发生的矛盾能否调和。没看懂那个换人n次的逻辑,如果两个人不合适当然要换,大家一直在寻觅不就是为了那个合适的人么? @BLK60ji: mm要么还小要么没怎么谈过恋爱,你所想的基本就是platonic love-多谈几次恋爱,你就知道该怎么做了。
谁都明白人无完人,但同居并没有婚姻中的足够安全感和时间,学习彼此包容经常不果
因此,分手是多数婚前同居者,不得不面对的后果。

再来看一组当代大学生的调查: 5成男学生要老婆很贞节

  在接受记者采访时,广东省社科院社会学与人口学研究院研究员孙蕾指出,“一方面有近2/3的大学生对婚前同居宽容度很高,而一方面却对自己法律上的配偶的贞操看得很重,特别是男方对女方。”

  调查显示,“如果你的恋人失去贞节,你还会与她结婚吗?”竟有53.4%的男大学生答“不”。有人直言:“朋友怎么乱搞,都无所谓;但自己的老婆不行。”研究者指出,这种看似矛盾的心理,其实是传统男权社会和贞操观念在现代的遗留。在这种现实中,女性无疑处于劣势地位,其选择婚前同居,变数较大,容易给以后的婚姻埋下隐患。

  “婚前同居男女不会产生配偶权,也无法律上的权利和义务关系,这种关系得不到社会的保护。同居关系一旦破裂,女性要承受更多的危险和不良后果,对女学生的前途会埋下不可逾越的陷阱。”孙蕾指出,因为传统观念的潜在影响并没有消失,女性受这些传统的东西约束显然更深更重。“若同居后最终未能结婚,无论是社会舆论还是自我评价都更于女性不利。”

全文 http://news.eastday.com/s/20070908/u1a3094875.html
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作者:七荤八素 (等级:6 - 驾轻就熟,发帖:2099) 发表:2013-09-18 15:44:10  4楼
确实没错,虽然觉得国男的这种思想相当奇葩但只为了保持贞操,不彼此深入了解就贸然踏入婚姻,个人感觉更玩不起~ 而且毕竟有4成以上的男生是不介意的, 而愿意娶二婚女的男人的比例,恐怕会远低于这个吧~
现实就是如此。还有个关键是:多次与不同异性同居,最后接触的那位经常觉得很冤
会觉得:既然之前有这么多人都“吃”了,凭什么要我来“买单”呢?

至于你强调的,女人懂打扮-变美丽,变得更善解人意等,这些完全不需要同居,也能达成。

曾有个情场高手男对一女孩说:记住,抓男人要抓他的心,而不是性。
性很和谐,心却十万八千里的情侣,非常常见;相反的,却是罕见。
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作者:七荤八素 (等级:6 - 驾轻就熟,发帖:2099) 发表:2013-09-18 15:57:34  5楼
文章太长没看,自己的理解是婚前不同居者比较保守,对于离婚也比较谨慎,比如父辈的离婚率,远远低于我们这一代。 以上。
妹妹,我觉得真正开放通达的人,在面对不同看见时,不是一味去拒绝,而是会反省
这样,才能避免一而再、再而三地重蹈覆辙啊~!

反过来说,你若觉得你现在的状态很好,继续下去,会对你进入婚姻很有帮助,那你就继续吧~
不然的话,是否能稍微反思一下呢?

现在社会的主潮流就是婚前性、同居,这是很显然的事实。
但潮流也不都是对的,对吧?
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作者:七荤八素 (等级:6 - 驾轻就熟,发帖:2099) 发表:2013-09-18 16:03:30  6楼
mm你好像没搞懂我的意思~~现实再残酷,你也有不选择奇葩的权利觉得冤的人大可fxxk off -- 没人逼着他娶这个姑娘,喊什么冤? 我没说什么同居能让女人自己变得怎么怎么样-同居是为了了解对方。 最后那两句话我倒是赞同的,之前男朋友也跟我这么讲过。只靠性联系在一起的情侣不会长久,再漂亮性感的女人男人也有厌倦的一天;不过如果mm以为同居就是为了性的话,那就不难理解你为什么反对了。 只为了性大可不必同居,即使不能在对方家里过夜,坡县到处是hotel 81.我和很多人-比如frjj-的观点时,同居是为了真正了解对方的生活习惯,看看能不能在日常生活里和谐相处和磨合,性是一个方面,但绝不是主要方面。
亲 你赞同只要有爱 各人生活习惯啥的 都是能被和谐包容的吗?
我已经强调了:无人是完人,肯定都是有各种缺点的。
那看清了,下一个就是完美的了?呵呵。还不是一样要学习去包容和能耐。
婚姻能给的安全感和时间,却不是同居能给的。

本人已婚10来年,和先生早已成为彼此依赖的“亲戚”,神马生活习惯,根本早就不是问题啊~~!
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作者:七荤八素 (等级:6 - 驾轻就熟,发帖:2099) 发表:2013-09-18 16:13:10  7楼
我会说我现在的观点就是亲身经历+看到朋友们的经历反省后的看法么?而且我没重蹈什么覆辙阿=.= Every experience is a lesson, every loss is a gain. 现在自己的状态确实不错,经历了一些事情后算是比较清楚自己想要什么不想要什么-潮流当然不都是对的,只是我的想法正好符合了潮流而已。
那好吧,祝MM幸福。30年后,希望你在看见你女儿正像如今的你时,
会感到欣慰,而不是痛心+担忧。
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作者:七荤八素 (等级:6 - 驾轻就熟,发帖:2099) 发表:2013-09-18 16:26:56  8楼
看清了并且试着去磨合接受,谁说看清了就要换下一个。。。如果两个人的感情不够深,或者实在不能彼此适应,分手至少比离婚要好。 当然如果先结婚了,毕竟传统上大家还是很怕离婚的,所以只能硬着头皮去包容忍耐,这倒也是我们的一个优点,也是父辈离婚率很低的原因。只是看看国外或者现在的年轻人,已经越来越缺乏这种包容和忍耐了。 姐姐已婚十几年,应该算是比较传统的70后一代,难怪观点不同~
是啊,很多事忍忍就过去了 彼此越来越契合;不能忍的后果就是:一直动荡不安
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作者:七荤八素 (等级:6 - 驾轻就熟,发帖:2099) 发表:2013-09-18 16:31:52  9楼
mm如果对我痛心和担忧的话大可不必,我爸妈都没这么觉得~相反如果我女儿思想保守,到了我这个年纪还单纯得像一张纸,这个才让人担忧和痛心。 此外,如果她到了我这个年纪,早就该思想成熟对自己行为对自己人生负责了,我只会提些建议,不会干预她的选择-人就是要在错误中成长,anything that doesn't kill you makes you stronger.
各人有各人的不同选择 父母个性也是不同;所以,还正谈不上为他人担忧的问题
我是看见我一张白纸的闺蜜进入婚姻,他们的婚姻是何等的美好,以至于,后来都逐渐成为周围人的婚姻顾问了。
我也看见30岁+还一张白纸的男生朋友娶了个类似的女生,他们的婚姻也极好。

当然,我知道你也可以列举相反的例子。

所以呢,这种讨论只会帮助一些犹豫不决的人,更多看清事实;对坚持己见的人,则不会有任何影响。
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作者:七荤八素 (等级:6 - 驾轻就熟,发帖:2099) 发表:2013-09-18 16:39:41  10楼
真正通达开放的人,应该先学会辩证的看待问题,且客观的陈述观点而不是使用相对片面的事实、经验、情感用看似温和实际颇有道德绑架意味的方式去说服其他人。 就像楼主mm说的,理论和事实摆在眼前,各人有各人的看法,自己的坚持还要在,他人的选择去祝福,这样才够通达开放,不是么。
所以 我前面已经祝福了小馋牛MM了 呵呵~
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作者:七荤八素 (等级:6 - 驾轻就熟,发帖:2099) 发表:2013-09-18 22:30:24  11楼
好像嫁了一次又一次好还是一生一次好
问题是,有多少女人能当刘晓庆和武则天?所以,凡人们还是平淡地幸福着更踏实
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