大家有没有看到微博上那个因为抑郁症而自杀的姑娘？微博在此： http://www.weibo.com/xiaofan116?topnav=1&topsug=1
我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。
转发(76471)| 收藏| 评论(68126)3月18日10:54 来自皮皮时光机
我特别不孝每次跟我妈打电话我都在哭，我一点点都不强大，我就想躲谁胳膊底下睡懒觉
转发(1474)| 收藏| 评论(2166)3月17日00:10 来自新浪微博
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再贴一些她之前的许多自说自话的微博，感觉是个幽默也文青的姑娘吧。
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我踏上的每条路的名字都叫做迷路[落叶]
今天被一个老太太踩了一脚我啊的叫了出来,然后老太太带着笑意说“我踩到你啦?”我说"恩",然后她就没再理我了#大人的世界我不懂#
我发现我所有的焦虑都源于害怕被别人发现我是个傻逼还口口相传
我讨厌全世界的人都消失就剩我自己逼自己
大部分时间我都觉得我像一只我妈养的兔子，每天喂我点食物，我不跟她说话她也觉得没关系，有时候会抱怨我一下我没反应她也觉得没关系，但我一出门她会担心我会被车撞死
我总是无情的要死，不得不提醒自己要收敛一点
“缺爱脸和求爱脸哪张脸更丑陋一些”“分辨不出来得看哪张脸是你的”
好像很大部分的不高兴是因为不愿意看到别人热捧我不喜欢的而我喜欢的都藏着掖着不愿意别人喜欢，我真是个混蛋啊，我也不大喜欢自己#这是病，没法治系列#
天知道我每次劝人"向前看"的时候有多心虚,然后硬生生加个"咯"字以缓和语气表示"这不表示我会向前看要是被你发现我就没向前看过你可别打我"
我特别不孝每次跟我妈打电话我都在哭，我一点点都不强大，我就想躲谁胳膊底下睡懒觉
使我不讨厌坐地铁的方法是让地铁在天上飞，一整条
每天躺床上一小时闷一壶上好的暖尿再冲去倒掉我誓死捍卫我夜里不梦到找厕所无门的权利TA T
我每个白天呼哧呼哧自然笑的次数也挺多的但我就是不承认自己是开心的我是不是太不对了呼哧呼哧呼哧
没有一个可驻扎的地方，到每一个地方那儿的人都对我说：你得走。就连回家妈妈都说：你不能留在这儿。每一刻看着那些离去的期限我就觉得孤立无依。
我要是白天思绪像现在如此活跃估计会杀十个人
上微博的后遗症是现实中别人跟我说话我总要顿一下心里选个说法组织好语言修饰一番再拉动脸部肌肉部署好脑海中选中的表情然后还没等我点发送那个人就扭过头去了
我明天又要开始早起了不用为我惋惜这不值得我知道你过得也苦去你妈你敢说你不苦试试
最近自言自语到魔障了，刚才我一边把右手拿着的吃完早餐的塑料袋递到左手上，一边嘴里冒了一句“给你”
我不需要上帝保佑我，要有种他就捅我
我妈总是在我抓狂的时候咯咯咯笑，唉看在二十多年的交情份上就原谅你
“早点睡好好上班”每个字都戳中我的抓狂点
我每晚都很使劲的想睡着，然后就把我的右耳压得很疼
我想了半天也不知道怎样才能阻止别人怪我蠢#论思想是无法限制的#
不管谁对我说重话我都无所谓不过十分钟后我会躲到厕所里哭
要是我坐地铁到了底站就是不下车会有什么后果？
小时候喜欢贴创口贴，对一切创伤都很好奇，长大是个学会害怕的过程
事情永远会在我放弃心理建设和失去警觉的时候发生(话就撂这儿看你敢不敢来你要来你就输了龇牙
每个星期为了平稳度过每一天我可谓是绞尽了脑汁但是总有那么七天是失败的
我每天活着是为了证明傻逼的存在吗
很痛苦，地铁坐反了而且到了底站才知道，痛苦的要死都别跟我说话
世界上最残忍的事情就是为了早起而早睡
当自己在意的人写下自己的名字时心里总有一种悸动，我还记得我很想把你的名字写的很漂亮的时候
罢了罢了许多话吞回肚里也不碍事儿这可能是我越来越重的原因
图文视频直播葬礼什么的现在怎么觉得这么怪，好像全世界在“看你死”
我所能决定的大方向就是生与死，我所能决定的小方向是买哪款鞋，我其他的都靠别人和时间决定。#也不知道能不能说我有主见我认为不太能#
我妈说：“病历要像钱一样保管”
她每次跟我说因为梦见了我哭醒了所以就跑来见我，我都不知道说什么，只能笑，只能在心里感激
我所有的理智，都用作来粉饰我的丧心病狂
宅到现在世界爆炸也只会在家里看世界爆炸直播的程度
今天有人跟我说“我就不瞎指挥了，免得耽误了你的前程”，妈呀“我的”后面竟然可以加上“前程”俩字我就慎重的想哭！
我哥的屎跟我家的马桶是克星，他一回家马桶就水屎不服
我用我活着的所有时间来祈祷已经铸成的事情不要发生这就是我不开心的原因
瞅瞅自己我现在还有什么资格不回人家短信呢，但这也阻挡不了我不回人家短信啊
我也不想说这个世界什么坏话了，都是我不好
“所有的不高兴都源于随身携带自卑”
走了两天五分钟的单向路程，今天我试图在五分钟内反向原路走回去，十分钟也没找对方向走回去，然后我气哭了
说话阴阳怪气的人都有心理疾病需要我好好仇视，我不仇视心理疾病，但我就是仇视有心理疾病而导致说话阴阳怪气的人
“怎样制止自己时刻露出茫然的表情？”“换成不高兴的表情”
天也没塌只是黑了，我说什么都不会妨碍天再亮起来
不能执着的幻想我死后所有人的表情，就算是一脸冷漠也使我兴奋的睡不着觉
也不知道被殴打能不能使我高兴起来
要是我生活中碰到了和我性格一模一样的人，可能最终的结果就是擦肩而过吧因为我压根不想认识这种人
最近总跟自己说，别吃了你看看你自己，然后我就想哭
自卑多了几乎丧失鄙视的能力，还好恨让它重生了
每个人都有自己的无可奈何，要体谅他们，我也是用过金鹏手机的人
我死死盯着无人上下的地铁门打开又合上，那个悄悄上来坐顺风车的鬼魂一定被我盯的浑身发毛呵呵
思想上得伺候着身体，谁说我不贴心呢
大人们很奇妙，只有在要睡觉的时候才会躺倒，可我只要无力就会躺倒，饿了也躺倒，不高兴也躺倒，天下雨了也躺倒，没中枪也躺倒，我是一个躺倒的我
而且他们认为只要你躺倒就是在睡觉
讨厌什么东西时我都是扭脸走开不想骂也不想逼它改变，所以每次照镜子时都很困难
“我已经在尽我最大的能力等死了”
“制止小孩喊叫的方法就是把他养大”
拖着空的行李箱在街上走和拖着装满了一具尸体的行李箱在街上走，都令我感到不踏实，我真是太难伺候了
你那里下的雪吗？我这里下的落叶[落叶]
“意义这种东西，有意义吗？”
我只有一门剥橙的手艺
我就这样坐着一动不动一天，你跟我说节日快乐，很难听你的
每个夜晚都是细数自己失去的时候
我要以被谋杀来反抗这个平安夜！
众里寻他千百度， 蓦然回首，今天我吃santa炒麋鹿
如果你向我发了个[向博主开火]的表情然后我就死了该有多好，或者集满十个[博主该死]的表情我就死了该有多好多好生活很有期待多好
没有心得，没有观后感，没有呐喊，没什么好说的，呈一个枯槁，在你眼前晃一下，收工
隔三差五就不太愿意睡觉。好像梦里有强盗似的
为什么每次都能尿出来但不一定能拉出来，因为是贴心尿和赖皮屎
一个人坐在床上对着空气吃杀骑马，我最近经常这样遗世独立
自从不是小孩后，每一次过年都是受刑，也只有小时候融入过现实世界，后来我用面瘫来面对现实
我不相信有世界末日这种好事，就算有肯定也是在我自杀后发生
每次想想如果我骂出口对方可以给我的各种回骂是怎样的我就不想骂出口了，就好像总是一个人在气愤的对自己放子弹，不死，下次继续放，重复，总之是一个人的戏
难得遇到“就这样长眠于此吧”的状态，却无法成真，活的越久越慎重真是遭透了
一个姑娘穿着太空服一样的衣服拎着太空包踩着太空鞋一样的鞋，然后，她飞起来了
我每次坐地铁最怕旁边站着的是像我一样变态的人，喜欢偷看人家发微博还顺便鄙视粉丝数
你给我闭嘴，开口也行，只准哭
就没看过流星雨，也不大想看，可能是因为我没吃饱，可能我吃饱了并且身边有充足的小点心，我会考虑下要不要看，可能还是觉得要专心吃点心比较好，看星星容易分神
没什么感悟，就觉得要能允许我一天吃四顿我能开心点，但没有人不允许，所以我没法反抗，所以不太开心
如果我不是英年早逝，不是有所成就，不是被国家害死，也不是你朋友的朋友，就那么老死了，就那么一个跟你无关没让你受到触动的人死了，够不够微博点根蜡烛的，够不够啊，是的最好评论里留根蜡烛让我过过早瘾
害怕失去的害怕总是比害怕得不到的害怕严重一些
总觉得自己只要不动就会离别人远去然后越想越伤感但还是一动不动，然后等着等着等绝交，这可能是只要自己过不好就觉得很好的思想
我妈跟别人介绍我时，最后一句一定是“这小孩内向（你不要嫌弃她像呆子一样）”然后我就心安理得的沉默不语沉浸在自己的世界里，我妈真好啊
还是不觉得真爱会不灭，不灭的只有时间，而且时间会灭一切，时间怎么不去自杀
我说我要买新的电熨斗我哥跟我妈都异口同声“你有什么高档衣服需要烫的？”我对他们很失望可能他们是捡来的大抵我可以原谅
我已经太习惯在别人微博下面打下一段长评然后在发送之前退格退格到没有字了，我的感想太多太杂太不想委屈你听了，其实这条微博发出去之前已经被我退了200格
你不能一开始就把你所有该做不该做的事都做了该发不该发的善心都发了让人家以为所有都必。须。该是你做了导致以后的日子你不做就遭人腹诽。这是条人家在吃花生但竟然没有带我吃有感博。哦她可真坏。
忏悔的意思有没有包含如果时光倒流我一定不这样做，如果没有，那么这是一条忏悔博
#火腿肠#今天去超市，买一送一的那种，我和室友合买了一份，再一人一袋，我纯粹是为了给凄凉的方便面加菜，而加更好的肉类会显得不伦不类失去在学校吃方便面应有的气质与品格，气节，对，气节
身上的爆字像有魅力的纹身，每次看到油罐车都一副很神气的样子
什么东西都有个美丑之分，但内脏好像没有。夜深人静的时候总会想到我的这些little friends.
初见面就是会想看起来我跟你以后应该不可能结婚的样子那就不要聊天了吧原来我已经相亲了二十来年
说了句我回来了拉开我们再度离别的序幕，仿佛只是告诉你，我还记得你，希望你也记得我，再见
好像强暴一样凶狠的扯开食物包装袋，好像寻死一样把头砸进被窝里，气势，酷，不用太羡慕
很难不因为自己喜欢的男人喜欢上自己不喜欢的女人而不喜欢这个男人
“那个肉怎么到现在都没烂？用筷子戳了一下还是无动于衷”——我妈说了这句话我顿时风起云涌了，我永远无法把无。动。于。衷用的如此哀。伤仿佛整个世界都苍凉了我去给她磕头了
那些发“有些事情还是不知道的好！！”的人我真想对着已经在评论框里敲字的人吼哦普力死普力死请别问他知道了什么让他憋死
“想纹怎样的立体纹身呢？”“在胸部纹个胸部”
“取悦穿戴者的帽子不需要吸引其他人”
我也就小时候去澡堂子感受过暖气这回事，现在也几乎忘记是怎么一回事了
没办法在我妈面前不邋遢，怕我收拾的妥妥的她该不要我了
饼干在朝我微笑，香蕉在朝我微笑，酸奶在朝我微笑，松枣饼子在朝我微笑，我不回家它们就感受不到活着的意义，我欣慰我再一次拯救苍生，微笑
大雾天的晚上真是个出车祸的好时节啊
睡醒时发现还没坐过站的惊喜被然后坐着发愣坐过站的惊愕击碎了呵呵呵骗你们的哪有那么打击我全程的表情都是（=..= ），酷。
是的，这个点，我的世界熄灯了，是的，恩，两平米
我觉得每次到99.8%然后死尸一动不动状的原因除了是嫉妒我一世英名外没有其他理由了
跟自己说一万遍“我爱的人可真是个好人”也比不上我爱的人朝别人吐口口水转头对我说“我爱你”要高兴
每逢饿极都对下一秒充满希望，每逢吃饱后却无比绝望，但我，必须的，还是每每往绝路上走
我在想我能容忍那么多人的阴暗面可能只是因为明白自己也不是什么善类
这一生足够尝尽人贱百态
我是造了多少的孽才修来这样的福T_T我只是个给跑龙套的送外卖的
觉得孤单的时候，可以在床上躺一个小时，然后爬下来去撒尿，回来钻进被窝，跟自己说，好温暖，好温暖，谁帮我暖的被子
我妈好久没给我打电话了，我又开始担心她不担心我了
每次都想更近一点，再近一点看着你，但嘴上说的笔下写的都是足够，已足够，害怕别人窥透我太爱你的小心思，连上帝都不行
我每天睡前挣扎着不愿意睡是为了谁太害怕明天了亲明天没什么讨厌的事我只是讨厌每一个明天而已
我一直觉得 落红不是无情物 是赞颂大姨妈的
今天盯着一对情侣的背影跟人讨论了半天恋爱是怎样谈成的，没谈出结果，不管怎样，我都觉得能谈恋爱顺溜的人特别能耐，在我心目中就是超人，没几个粉丝但是人家会。谈。恋。爱。T_T
心情不好的人有权利不睡觉盯着黑色的空气发呆
决定不害怕别人讨厌我
你能不能站在那儿不动让我追,你走太大步了π.π
每次我说“我有毛病”人家跟我说“你怎么能这么想呢你没毛病！”的时候我就特想跟丫扯头发打架，我说我有毛病就有毛病你又不是我你凭什么说我没毛病!!!!!
恨是要日积月累才有的稀有感情，我竟然也正在拥有，觉得自己很生动
我刚才奔到楼下去砍死了一个男人，他唱搁浅实在唱的太难听了，本来我可以不杀他，主要他是啃着话筒唱的，放屁就放屁还戴个扩音器尼玛
平时有那么多忧伤，却连屎都拉不出来。说话挺乐的，却连屎都拉不出来。跑步挺快的，却连屎都拉不出来。成绩挺好的，却连屎都拉不出来。有男朋友了，却连屎都拉不出来。粉丝过万了，却连屎都拉不出来。【我也发现了万能句式】
病急乱投医，寂寞乱评论
我还是不适合眼花缭乱，不适合博爱，不适合群扑，费了半天劲儿啥也没捞着比专注于不喜欢我的你感觉更无力
不指望你消失，只要你生活在我心里的盲区就够了
我扮“很早就睡了”有没有成功？
我的人生很平淡，真没啥好倾诉的，觉着特别对不起你
我觉得我还是喜欢温馨的东西，不要笑话我
每次看见你说吃了什么东西我就特别有欲望去吃那样东西，有这种欲望就挺让我高兴的
人类自从发明了躺平了睡这一绝技后，尾巴渐渐退化了
“不知道下地狱你是否会跟我在同一层，我在考虑是否要多做点坏事，才好在地狱与你相陪”
脑袋一想东西就睡不着，那就想想你好了，反正你不是个东西
我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。
[小妖霖霖 (3-21 12:11, Long long ago)]
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有看到朋友转她最后一条微博，以为是开玩笑的，真的死了么？！[凡人 (3-21 12:15, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]2楼
(引用 凡人:有看到朋友转她最后一条微博，以为是开玩笑的，真的死了么？！)应该是真的[小妖霖霖 (3-21 12:18, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]3楼
(引用 小妖霖霖:应该是真的)我高中补习老师的女儿前几天也跳楼自杀了太可惜了都。。 [本文发送自华新手机Wap版] [°︷Miko﹏ (3-21 12:29, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]4楼
(引用 °︷Miko﹏:我高中补习老师的女儿前几天也跳楼自杀了太可惜了都。。)也是抑郁症，咳。传说中发病时真的不受自身控制 [本文发送自华新手机Wap版] [°︷Miko﹏ (3-21 12:30, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]5楼
什么是抑郁症？ [本文发送自华新手机Wap版] [功夫熊猫 (3-21 12:31, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]6楼
(引用 功夫熊猫:什么是抑郁症？)抑郁症最可怕之处，在于亲友乃至病人本人，都不觉得这是病。它杀人于无形抑郁症最可怕之处，在于亲友乃至病人本人，都不觉得这是病。它杀人于无形。。 [本文发送自华新手机Wap版] [°︷Miko﹏ (3-21 12:37, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]7楼
(引用 °︷Miko﹏:也是抑郁症，咳。传说中发病时真的不受自身控制)我刚生完孩子时候轻微产后抑郁很多无法控制的怪念头：
总是担心孩子会突然死掉，每隔几分钟就偷偷检查她还有没有呼吸，夜里也不停的起来看；婆婆抱孩子我就无比的愤怒，无法控制自己想要大喊大叫叫她放下的欲望，忍的整个人都发抖，我每次只能努力咬着手指躲进房间，觉得我的人生彻底毁了，每天除了吃饭喂奶上厕所没有别的事情，感觉自己就是一头拴在家里的奶牛。。。。那时候总是咬手指，咬手指，用疼痛来转移自己的注意力。
后来做完月子，我可以出门自由行动了，再后来我妈回国了，我上班还要回家照顾宝宝，非常忙，就突然不抑郁了，脑子里好像有个开关关上了，基本上思维也比较正面了，不会阴暗了。
再后来自己当全职妈妈，又开始非常抑郁，感觉比产后抑郁还严重。万念俱灰的感觉，觉得自己一无是处，情绪脾气都很坏，总是找碴跟LG吵架，打电话回国跟我妈吵架，愤怒的时候很想把家里一切都砸光，拿到砍人，脑子里无法停止想象破坏的念头。吵架之后更加晦暗，总觉得我死了也没关系，孩子有那么多人疼。于是无法控制的想各种各样的死法，我一直强迫自己不看窗户，不靠近阳台，否则无法停止想要跳下去的欲望，想像在空中飞翔的感觉。经常整夜的睡不着，想的觉得自己很可怕了，又控制不了念头，我就把老公推醒起来看着我。。。LG那时候把家里所有的窗栏都锁死了，钥匙收起来。
后来我妈终于有空来帮我带孩子，我又出去工作了，就什么毛病没有了。。。我觉得性格的问题吧，我这样一样我行我素的人被迫要留守，整天围着家里灶台真的会发疯的。
一个年长朋友的老婆就是产后抑郁症跳楼死了，留下一个五六岁的女儿和一岁多的儿子，太惨了。[凡人 (3-21 13:22, Long long ago)]
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(引用 凡人:我刚生完孩子时候轻微产后抑郁很多无法控制的怪念头： 总是担心孩子会突然死掉，每隔几分钟就偷偷检查她还有没有呼吸，夜里也不停的起来...)你当时挺危险的啊！[马龙白兰度 (3-21 13:25, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]9楼
(引用 凡人:我刚生完孩子时候轻微产后抑郁很多无法控制的怪念头： 总是担心孩子会突然死掉，每隔几分钟就偷偷检查她还有没有呼吸，夜里也不停的起来...)找茬吵架，想砸毁东西，阴暗念头。。。完了，我也有点。。 [本文发送自华新手机Wap版] [肥肉肉 (3-21 13:32, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]10楼
(引用 °︷Miko﹏:抑郁症最可怕之处，在于亲友乃至病人本人，都不觉得这是病。它杀人于无形抑郁症最可怕之处，在于亲友乃至病人本人，都不觉得这是病。它杀...)认识的有好几个的了抑郁症的我读书时上铺的兄弟现在得了抑郁症，每天脑袋都有无数的念头，去医院打针，回来觉得针头有HIV，然后去防疫站去做HIV检测，每天都要问我，你说是不是打针会感染？前段时间怀疑世界都充满各种病毒，得了干眼症，又害怕失明，总是想自杀。现在每天要吃盐酸帕罗西丁，晚上要吃最强的安眠药，否则无论如何也睡不着。基本看遍了著名的心理医生，接受治疗，近期有一定效果。另外我最近充当他的心理安慰师，有一定效果。有抑郁倾向最好讯医生，然后作为朋友的话多给与心理支撑，帮他找找抑郁的原因。可怕的不是抑郁，而是对抑郁的无知，抑郁者不必自卑，你是疾病之受害者，也许是社会因素，家庭因素造成的。[dadbaby (3-21 13:35, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]11楼
(引用 °︷Miko﹏:抑郁症最可怕之处，在于亲友乃至病人本人，都不觉得这是病。它杀人于无形抑郁症最可怕之处，在于亲友乃至病人本人，都不觉得这是病。它杀...)我觉得我有躁郁症。。。＞.＜ [本文发送自华新手机Wap版] [功夫熊猫 (3-21 13:48, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]12楼
去年底师兄因为抑郁症自杀，他老婆说他真的不是有自杀倾向，只是这个病让他无法自控师兄是很好很好的人，对朋友和善，认真工作，疼老婆
当时我灰常震惊，然后心情灰暗了好一阵子
后来得知师兄得这个病有两年了，一直在看医生，吃药，积极治疗
谁也没想到居然就发生这样的事
真的不是他本心所愿呀！
觉得社会对精神类疾病的重视和关注度远远不够，治疗策略上也很有限
想想真的很可怕
所以呀，也跟自己和朋友说，不管压力多大都要想开点，难受了找人倾诉或者哭出来都是宣泄的渠道，千万不要自己扛着闷着或者钻牛角尖，如果排解不了的情况比较严重要及时诉诸心理治疗。
比较于生命来说，什么事都是浮云啊！
[星星雨 (3-21 13:54, Long long ago)]
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sForum ][登录后回复]13楼
(引用 马龙白兰度:你当时挺危险的啊！)是啊，现在想起来觉得挺恐怖的小时候体质差，一直睡眠不好，神经衰弱。
我高考前就差点患上抑郁症，压力太大，从小到大一直功课很好，高考前就无法控制的想：如果我考不上好大学是不是没办法活了，不知道有多少人要笑话我，只能死了算了。每天醒来就感觉跟世界末日一样，晚上睡觉不是睡不着就是整夜的噩梦，梦见没完没了的考试或者没完没了的跑步，永远没有终点的感觉。这样持续了一个月，我经常性的翘课都无法改善，只能跟父母谈。我妈就去给我开了调剂神经的药物，吃了睡的很好，然后持续吃了个把月，学校又持续三个月的每周一次大考，活生生把我的压力考成麻木不仁了，一直机械的重复：走进考场坐下，敲铃开始做题，做完放下笔趴下睡觉，再敲铃醒来交卷。。。高考三天我几乎没吃下任何东西，一直靠巧克力撑着，不知道是不是药物作用，睡眠还不错。考完了我在家睡了整整一个星期，除了饿的不行了爬起来吃点东西，一直在昏睡，也不跟任何人说话，跟冬眠一样，把我妈吓死了，一直到回学校填志愿我才出门。我觉得我这辈子从来没有那个时候睡的那么香过。
现在人抑郁症也已经很普遍了，大家也不会谈之色变了。关键是觉得自己不对劲了，要及时疏导，实在不行药物辅助。我爸刚查出癌症的时候我妈就得了严重抑郁症，等我看到她我都不敢认，不知道的话会以为我妈是得癌症的那个。。。后来吃了好几个月的中药，据我妈说也挺神奇的，之前她整天就是想死啊，活不下去啊，睡觉一夜能醒来十几遍，几乎是睁着眼睛数着闹钟上的刻度到天亮，连续个把星期只能喝汤度日，什么都吃不下，硬逼着吃下去就吐出来，所以我看到她时候我完全不相信那个又干瘪又瘦小跟枣核一样的小老太是以前一直白白胖胖的妈妈。两个疗程的药吃完了，我妈至少能吃能睡了，也没有整天觉得绝望了。
后来化疗没有起色，我爸觉得自己时日无多，也抑郁了，觉得对不起我妈，没日没夜的哭，整整哭了一个多月，像个孩子一样不能离开我妈半步，又不停的找碴跟我我妈吵架。后来我妈把心理医生给请到他病床前。我不清楚我爸最后的日子是怎样的（说到这个太不孝了，我那时候当全职妈妈，娃小只顾着自己的娃了，也不敢带回国，家里够忙够乱了，我拖个小奶娃回去只是添乱），等我回国时候他已经陷入弥留，整日的昏睡了。我爸过世以后，我姐也去看心理医生了。她不像我十八岁离开家就没怎么回去，她一直跟父母生活到三十多岁没离开过爹妈，突然爸爸去世了，妈妈被我接走了换个环境散散心，她就垮了。
没什么人是天生精神不正常，都是后天刺激的。大喜大悲的事情很多，努力放平常心。[凡人 (3-21 14:05, Long long ago)]
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(引用 星星雨:去年底师兄因为抑郁症自杀，他老婆说他真的不是有自杀倾向，只是这个病让他无法自控师兄是很好很好的人，对朋友和善，认真工作，疼老婆
�...)唉摸摸。。。愿他们一路走好，在天堂能找到真正的快乐。
话说我负面情绪严重时候就一个想法，回家! 找爸妈去! 看来还没真的抑郁。。。
[本文发送自华新手机Wap版]
[yanzhi (3-21 14:05, Long long ago)]
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(引用 dadbaby:认识的有好几个的了抑郁症的我读书时上铺的兄弟现在得了抑郁症，每天脑袋都有无数的念头，去医院打针，回来觉得针头有HIV，然后去防疫站�...)这个不是抑郁，是精神分裂的前兆啊有个朋友之前工作压力太大，其人非常老实本分，与世无争的那种。于是也悲剧了，总是觉得有人监视他，走到哪里都觉得是敌意的目光和怀疑，路人多看他一眼也怀疑，出门买东西也说售货员是监视他的间谍，觉得自己电脑被监控，还有摄像头偷拍。
当时感觉非常严重啊，结果心理医生居然预约要等个把月，他觉得等不了，自己跑去找医生，那个庸医诊断他严重精神分裂，叫他马上入院治疗，还有攻击性啥的，他就崩溃了。然后一段时间都没有消息，再联系上他换了公司，比较清闲，可以下班玩玩放松，没有经常加班，什么毛病也没有了，正常的很。。。他老婆居首功啊！
所以现在人不正常大多都是被这个变态的社会给压迫的。。。不排除某些因为感情原因受刺激的。[凡人 (3-21 14:14, Long long ago)]
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(引用 yanzhi:唉摸摸。。。愿他们一路走好，在天堂能找到真正的快乐。 话说我负面情绪严重时候就一个想法，回家! 找爸妈去! 看来还没真的抑郁。。。)找爸妈是最好的治疗，哈哈工作时候负面情绪严重崩溃了一次，到老板办公室大哭，老板吓坏了，马上批了我三个星期假，从他办公室出来我就打电话订机票了。[凡人 (3-21 14:22, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]17楼
(引用 星星雨:去年底师兄因为抑郁症自杀，他老婆说他真的不是有自杀倾向，只是这个病让他无法自控师兄是很好很好的人，对朋友和善，认真工作，疼老婆 �...)不知道是不是今天才听说的那个．．．是没有孩子的吗？[watercooler (3-21 14:41, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]18楼
有些话很像顾城的口吻。不知道是有抑郁症的人都这样，还是这女孩看顾城的书看的走火入魔了[wen_1982 (3-21 15:05, Long long ago)] [ 传统版 | sForum ][登录后回复]19楼
(引用 wen_1982:有些话很像顾城的口吻。不知道是有抑郁症的人都这样，还是这女孩看顾城的书看的走火入魔了)顾城是谁？？？我是不是不知道的太多了
[功夫熊猫 (3-21 16:40, Long long ago)]
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