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我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。

转发(76471)| 收藏| 评论(68126)3月18日10:54 来自皮皮时光机

我特别不孝每次跟我妈打电话我都在哭，我一点点都不强大，我就想躲谁胳膊底下睡懒觉

转发(1474)| 收藏| 评论(2166)3月17日00:10 来自新浪微博

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再贴一些她之前的许多自说自话的微博，感觉是个幽默也文青的姑娘吧。

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我踏上的每条路的名字都叫做迷路[落叶]

今天被一个老太太踩了一脚我啊的叫了出来,然后老太太带着笑意说“我踩到你啦?”我说"恩",然后她就没再理我了#大人的世界我不懂#

我发现我所有的焦虑都源于害怕被别人发现我是个傻逼还口口相传

我讨厌全世界的人都消失就剩我自己逼自己

大部分时间我都觉得我像一只我妈养的兔子，每天喂我点食物，我不跟她说话她也觉得没关系，有时候会抱怨我一下我没反应她也觉得没关系，但我一出门她会担心我会被车撞死

我总是无情的要死，不得不提醒自己要收敛一点

“缺爱脸和求爱脸哪张脸更丑陋一些”“分辨不出来得看哪张脸是你的”

好像很大部分的不高兴是因为不愿意看到别人热捧我不喜欢的而我喜欢的都藏着掖着不愿意别人喜欢，我真是个混蛋啊，我也不大喜欢自己#这是病，没法治系列#

天知道我每次劝人"向前看"的时候有多心虚,然后硬生生加个"咯"字以缓和语气表示"这不表示我会向前看要是被你发现我就没向前看过你可别打我"

我特别不孝每次跟我妈打电话我都在哭，我一点点都不强大，我就想躲谁胳膊底下睡懒觉

使我不讨厌坐地铁的方法是让地铁在天上飞，一整条

每天躺床上一小时闷一壶上好的暖尿再冲去倒掉我誓死捍卫我夜里不梦到找厕所无门的权利TA T

我每个白天呼哧呼哧自然笑的次数也挺多的但我就是不承认自己是开心的我是不是太不对了呼哧呼哧呼哧

没有一个可驻扎的地方，到每一个地方那儿的人都对我说：你得走。就连回家妈妈都说：你不能留在这儿。每一刻看着那些离去的期限我就觉得孤立无依。

我要是白天思绪像现在如此活跃估计会杀十个人

上微博的后遗症是现实中别人跟我说话我总要顿一下心里选个说法组织好语言修饰一番再拉动脸部肌肉部署好脑海中选中的表情然后还没等我点发送那个人就扭过头去了

我明天又要开始早起了不用为我惋惜这不值得我知道你过得也苦去你妈你敢说你不苦试试

最近自言自语到魔障了，刚才我一边把右手拿着的吃完早餐的塑料袋递到左手上，一边嘴里冒了一句“给你”

我不需要上帝保佑我，要有种他就捅我

我妈总是在我抓狂的时候咯咯咯笑，唉看在二十多年的交情份上就原谅你

“早点睡好好上班”每个字都戳中我的抓狂点

我每晚都很使劲的想睡着，然后就把我的右耳压得很疼

我想了半天也不知道怎样才能阻止别人怪我蠢#论思想是无法限制的#

不管谁对我说重话我都无所谓不过十分钟后我会躲到厕所里哭

要是我坐地铁到了底站就是不下车会有什么后果？

小时候喜欢贴创口贴，对一切创伤都很好奇，长大是个学会害怕的过程

事情永远会在我放弃心理建设和失去警觉的时候发生(话就撂这儿看你敢不敢来你要来你就输了龇牙

每个星期为了平稳度过每一天我可谓是绞尽了脑汁但是总有那么七天是失败的

我每天活着是为了证明傻逼的存在吗

　　　　很痛苦，地铁坐反了而且到了底站才知道，痛苦的要死都别跟我说话

世界上最残忍的事情就是为了早起而早睡

当自己在意的人写下自己的名字时心里总有一种悸动，我还记得我很想把你的名字写的很漂亮的时候

罢了罢了许多话吞回肚里也不碍事儿这可能是我越来越重的原因

图文视频直播葬礼什么的现在怎么觉得这么怪，好像全世界在“看你死”

我所能决定的大方向就是生与死，我所能决定的小方向是买哪款鞋，我其他的都靠别人和时间决定。#也不知道能不能说我有主见我认为不太能#

我妈说：“病历要像钱一样保管”

她每次跟我说因为梦见了我哭醒了所以就跑来见我，我都不知道说什么，只能笑，只能在心里感激

我所有的理智，都用作来粉饰我的丧心病狂

宅到现在世界爆炸也只会在家里看世界爆炸直播的程度

今天有人跟我说“我就不瞎指挥了，免得耽误了你的前程”，妈呀“我的”后面竟然可以加上“前程”俩字我就慎重的想哭！

我哥的屎跟我家的马桶是克星，他一回家马桶就水屎不服

我用我活着的所有时间来祈祷已经铸成的事情不要发生这就是我不开心的原因

瞅瞅自己我现在还有什么资格不回人家短信呢，但这也阻挡不了我不回人家短信啊

我也不想说这个世界什么坏话了，都是我不好

“所有的不高兴都源于随身携带自卑”

走了两天五分钟的单向路程，今天我试图在五分钟内反向原路走回去，十分钟也没找对方向走回去，然后我气哭了

说话阴阳怪气的人都有心理疾病需要我好好仇视，我不仇视心理疾病，但我就是仇视有心理疾病而导致说话阴阳怪气的人

“怎样制止自己时刻露出茫然的表情？”“换成不高兴的表情”

天也没塌只是黑了，我说什么都不会妨碍天再亮起来

不能执着的幻想我死后所有人的表情，就算是一脸冷漠也使我兴奋的睡不着觉

也不知道被殴打能不能使我高兴起来

要是我生活中碰到了和我性格一模一样的人，可能最终的结果就是擦肩而过吧因为我压根不想认识这种人

最近总跟自己说，别吃了你看看你自己，然后我就想哭

自卑多了几乎丧失鄙视的能力，还好恨让它重生了

每个人都有自己的无可奈何，要体谅他们，我也是用过金鹏手机的人

我死死盯着无人上下的地铁门打开又合上，那个悄悄上来坐顺风车的鬼魂一定被我盯的浑身发毛呵呵

思想上得伺候着身体，谁说我不贴心呢

大人们很奇妙，只有在要睡觉的时候才会躺倒，可我只要无力就会躺倒，饿了也躺倒，不高兴也躺倒，天下雨了也躺倒，没中枪也躺倒，我是一个躺倒的我

而且他们认为只要你躺倒就是在睡觉

讨厌什么东西时我都是扭脸走开不想骂也不想逼它改变，所以每次照镜子时都很困难

“我已经在尽我最大的能力等死了”

“制止小孩喊叫的方法就是把他养大”

拖着空的行李箱在街上走和拖着装满了一具尸体的行李箱在街上走，都令我感到不踏实，我真是太难伺候了

你那里下的雪吗？我这里下的落叶[落叶]

“意义这种东西，有意义吗？”

我只有一门剥橙的手艺

我就这样坐着一动不动一天，你跟我说节日快乐，很难听你的

每个夜晚都是细数自己失去的时候

我要以被谋杀来反抗这个平安夜！

众里寻他千百度， 蓦然回首，今天我吃santa炒麋鹿

如果你向我发了个[向博主开火]的表情然后我就死了该有多好，或者集满十个[博主该死]的表情我就死了该有多好多好生活很有期待多好

没有心得，没有观后感，没有呐喊，没什么好说的，呈一个枯槁，在你眼前晃一下，收工

隔三差五就不太愿意睡觉。好像梦里有强盗似的

为什么每次都能尿出来但不一定能拉出来，因为是贴心尿和赖皮屎

一个人坐在床上对着空气吃杀骑马，我最近经常这样遗世独立

自从不是小孩后，每一次过年都是受刑，也只有小时候融入过现实世界，后来我用面瘫来面对现实
我不相信有世界末日这种好事，就算有肯定也是在我自杀后发生

每次想想如果我骂出口对方可以给我的各种回骂是怎样的我就不想骂出口了，就好像总是一个人在气愤的对自己放子弹，不死，下次继续放，重复，总之是一个人的戏

难得遇到“就这样长眠于此吧”的状态，却无法成真，活的越久越慎重真是遭透了

一个姑娘穿着太空服一样的衣服拎着太空包踩着太空鞋一样的鞋，然后，她飞起来了

我每次坐地铁最怕旁边站着的是像我一样变态的人，喜欢偷看人家发微博还顺便鄙视粉丝数

你给我闭嘴，开口也行，只准哭

就没看过流星雨，也不大想看，可能是因为我没吃饱，可能我吃饱了并且身边有充足的小点心，我会考虑下要不要看，可能还是觉得要专心吃点心比较好，看星星容易分神

没什么感悟，就觉得要能允许我一天吃四顿我能开心点，但没有人不允许，所以我没法反抗，所以不太开心

如果我不是英年早逝，不是有所成就，不是被国家害死，也不是你朋友的朋友，就那么老死了，就那么一个跟你无关没让你受到触动的人死了，够不够微博点根蜡烛的，够不够啊，是的最好评论里留根蜡烛让我过过早瘾

害怕失去的害怕总是比害怕得不到的害怕严重一些

总觉得自己只要不动就会离别人远去然后越想越伤感但还是一动不动，然后等着等着等绝交，这可能是只要自己过不好就觉得很好的思想

我妈跟别人介绍我时，最后一句一定是“这小孩内向（你不要嫌弃她像呆子一样）”然后我就心安理得的沉默不语沉浸在自己的世界里，我妈真好啊

还是不觉得真爱会不灭，不灭的只有时间，而且时间会灭一切，时间怎么不去自杀

我说我要买新的电熨斗我哥跟我妈都异口同声“你有什么高档衣服需要烫的？”我对他们很失望可能他们是捡来的大抵我可以原谅

我已经太习惯在别人微博下面打下一段长评然后在发送之前退格退格到没有字了，我的感想太多太杂太不想委屈你听了，其实这条微博发出去之前已经被我退了200格

你不能一开始就把你所有该做不该做的事都做了该发不该发的善心都发了让人家以为所有都必。须。该是你做了导致以后的日子你不做就遭人腹诽。这是条人家在吃花生但竟然没有带我吃有感博。哦她可真坏。

忏悔的意思有没有包含如果时光倒流我一定不这样做，如果没有，那么这是一条忏悔博

#火腿肠#今天去超市，买一送一的那种，我和室友合买了一份，再一人一袋，我纯粹是为了给凄凉的方便面加菜，而加更好的肉类会显得不伦不类失去在学校吃方便面应有的气质与品格，气节，对，气节

身上的爆字像有魅力的纹身，每次看到油罐车都一副很神气的样子

什么东西都有个美丑之分，但内脏好像没有。夜深人静的时候总会想到我的这些little friends.

初见面就是会想看起来我跟你以后应该不可能结婚的样子那就不要聊天了吧原来我已经相亲了二十来年

说了句我回来了拉开我们再度离别的序幕，仿佛只是告诉你，我还记得你，希望你也记得我，再见

好像强暴一样凶狠的扯开食物包装袋，好像寻死一样把头砸进被窝里，气势，酷，不用太羡慕

很难不因为自己喜欢的男人喜欢上自己不喜欢的女人而不喜欢这个男人

“那个肉怎么到现在都没烂？用筷子戳了一下还是无动于衷”——我妈说了这句话我顿时风起云涌了，我永远无法把无。动。于。衷用的如此哀。伤仿佛整个世界都苍凉了我去给她磕头了

那些发“有些事情还是不知道的好！！”的人我真想对着已经在评论框里敲字的人吼哦普力死普力死请别问他知道了什么让他憋死

“想纹怎样的立体纹身呢？”“在胸部纹个胸部”

“取悦穿戴者的帽子不需要吸引其他人”

我也就小时候去澡堂子感受过暖气这回事，现在也几乎忘记是怎么一回事了

没办法在我妈面前不邋遢，怕我收拾的妥妥的她该不要我了

饼干在朝我微笑，香蕉在朝我微笑，酸奶在朝我微笑，松枣饼子在朝我微笑，我不回家它们就感受不到活着的意义，我欣慰我再一次拯救苍生，微笑

大雾天的晚上真是个出车祸的好时节啊

睡醒时发现还没坐过站的惊喜被然后坐着发愣坐过站的惊愕击碎了呵呵呵骗你们的哪有那么打击我全程的表情都是（=..= ），酷。


是的，这个点，我的世界熄灯了，是的，恩，两平米

我觉得每次到99.8%然后死尸一动不动状的原因除了是嫉妒我一世英名外没有其他理由了

跟自己说一万遍“我爱的人可真是个好人”也比不上我爱的人朝别人吐口口水转头对我说“我爱你”要高兴

每逢饿极都对下一秒充满希望，每逢吃饱后却无比绝望，但我，必须的，还是每每往绝路上走

我在想我能容忍那么多人的阴暗面可能只是因为明白自己也不是什么善类

这一生足够尝尽人贱百态

我是造了多少的孽才修来这样的福T_T我只是个给跑龙套的送外卖的

觉得孤单的时候，可以在床上躺一个小时，然后爬下来去撒尿，回来钻进被窝，跟自己说，好温暖，好温暖，谁帮我暖的被子

我妈好久没给我打电话了，我又开始担心她不担心我了

每次都想更近一点，再近一点看着你，但嘴上说的笔下写的都是足够，已足够，害怕别人窥透我太爱你的小心思，连上帝都不行


我每天睡前挣扎着不愿意睡是为了谁太害怕明天了亲明天没什么讨厌的事我只是讨厌每一个明天而已

我一直觉得 落红不是无情物 是赞颂大姨妈的

今天盯着一对情侣的背影跟人讨论了半天恋爱是怎样谈成的，没谈出结果，不管怎样，我都觉得能谈恋爱顺溜的人特别能耐，在我心目中就是超人，没几个粉丝但是人家会。谈。恋。爱。T_T


心情不好的人有权利不睡觉盯着黑色的空气发呆

决定不害怕别人讨厌我

你能不能站在那儿不动让我追,你走太大步了π.π

每次我说“我有毛病”人家跟我说“你怎么能这么想呢你没毛病！”的时候我就特想跟丫扯头发打架，我说我有毛病就有毛病你又不是我你凭什么说我没毛病!!!!!

恨是要日积月累才有的稀有感情，我竟然也正在拥有，觉得自己很生动

我刚才奔到楼下去砍死了一个男人，他唱搁浅实在唱的太难听了，本来我可以不杀他，主要他是啃着话筒唱的，放屁就放屁还戴个扩音器尼玛

平时有那么多忧伤，却连屎都拉不出来。说话挺乐的，却连屎都拉不出来。跑步挺快的，却连屎都拉不出来。成绩挺好的，却连屎都拉不出来。有男朋友了，却连屎都拉不出来。粉丝过万了，却连屎都拉不出来。【我也发现了万能句式】

病急乱投医，寂寞乱评论

我还是不适合眼花缭乱，不适合博爱，不适合群扑，费了半天劲儿啥也没捞着比专注于不喜欢我的你感觉更无力

不指望你消失，只要你生活在我心里的盲区就够了

我扮“很早就睡了”有没有成功？

我的人生很平淡，真没啥好倾诉的，觉着特别对不起你

我觉得我还是喜欢温馨的东西，不要笑话我

每次看见你说吃了什么东西我就特别有欲望去吃那样东西，有这种欲望就挺让我高兴的

人类自从发明了躺平了睡这一绝技后，尾巴渐渐退化了

“不知道下地狱你是否会跟我在同一层，我在考虑是否要多做点坏事，才好在地狱与你相陪”

脑袋一想东西就睡不着，那就想想你好了，反正你不是个东西

我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。