刚拿到论文第一稿的feedback，大老板改得很少，小老板超级龟毛，头疼，希望能按时改好让他们满意，省得再拖一个学期
学校最不厚道的就是让4年没毕业的交学费，反正我们department能按时毕业的很少。
幸好我有老公支持，而且PR交的学费少。后两年入学的，每学期要6000多吧
本来没多少奖学金，哪来的那么多积蓄，自己还要吃住

业还给我钱让我继续拖延……怕吓到他们还是算了。其实听到这个消息这么震惊也是因为同病相怜的缘故，经济上我不知道这个妹子遇到了多大的困难，幸运自己还不曾到了这个地步。相信这是黎明前的黑暗，总会有云开日出的一天。

能不能进天堂，不是教皇说了算。也不是上帝说了算。

有的BT老板只是想留住学生多做些事。

就说我现在没钱啊，学校能把你怎么着，也不会天天追着你要钱吧。直接给学校说我挣了钱再还你啊，还要怎么的，还叫不叫人活了。。。

不针对死者，也不针对你。只是觉得基督教天主教有些荒唐。这么好的姑娘死了，那个伪善的上帝，也不能让她好了。借此一说。

这个妹子估计是家里也有困难，照理说她平时这么节俭应该能省不少钱的。
可能没有家人和朋友在身边倾诉才想不开的
想想自己有人关心有人爱，衣食无忧，真是没理由不努力

我曾经有过产后抑郁，并没有什么特别的事情，但是很多细小的地方会刺激到我不住往负面去想，而正常状态下并不会这样。至今想起来那种生无可恋，满脑子寻死的念头都觉得可怕，控制不了自己。我曾经夜里家人都睡了爬起来独自在窗口徘徊，咬着手指强迫自己不去想跳下去的念头。我把窗栏都锁死了，钥匙收起来。最怕的时候把老公推醒，让他陪着我。

我认识两个家庭，妈妈都因为产后抑郁自杀了，留下年幼的宝宝，真的很可怜。因为见过那种惨痛的后果，才有动力告诉自己要努力活下去。唯一庆幸的是，我清醒的知道自己情绪出了问题。

最后一年去问老板我什么时候可以毕业，我老板也是摇着头说我也不知道你什么时候可以毕业，你得问自己！回来大哭一场，好了！现在回头看看，那时候的压力跟工作了以后比太小儿科了！人生有好多坎，每次你都觉得过不去的时候就要相信，以后看来这真的不算什么！

。。。

我也是2年时候QE没过，2个月内马上换课题，然后QE，期间压力多大，担心被downgrade，那时候我还是挺着8个月的大肚子，只有我一个人在新，每晚在实验室干到10点，有次半夜回家路上，给家人打电话，还没开口就泣不成声。

后面课题也很不顺，一年时间也重复不出来以前做的结果，那时候还要照顾宝宝，喂奶。凑合到7个月让爸妈把孩子带回国内。

幸好最后坚持下来了。老板虽然在课题上没有太大帮助，好歹给了我RA的位子，让我能继续做实验。

靠着最后一年的拼命苦干，得出了一些结果，现在终于过了答辩，虽然也被exmanier批评很多。但是感谢所有帮助我的人，感谢评委对我的宽容！

所以，人要内心强大，在最困难的时候，多找朋友排解，要坚持，相信总有彩虹。PHD就是熬，熬过去就好了！

曾经夜里无法入睡，死亡的的呼唤一直在耳边、心里盘旋，一个人躺在床上怕得要死，一边哭一边还得死死地忍着声音怕吵醒隔壁房东。为有这种想法感到恐惧，可是又能找谁说去？脑子里一会儿想着怎样才能快速了断不要变残废了还得苟活人世，一会儿又想到留下父母悲伤太残忍、在房东家出事对人家也不好，被委屈、为难、害怕和无助紧紧包围。
经历了那几个可怕的夜晚，现在看到这种自杀的事情都很能理解。逝者已矣，我更关心的是对有这种潜在想法的人群我可以做些什么。每每看到事情发生后的悲伤惋惜我都很想问问那些人：他／她钻牛角尖、伤感脆弱、易感流泪、自我挣扎、说起自己觉得累、说起自己流泪、说起自己害怕无助之类的时候，你们都是怎么说怎么做的？是说贱人矫情、煽情博同情还是去关心他／她真正的情况去帮他们走出阴霾？你说得没错，处在负面情绪的时候一点点小事情都能被无限放大给予致命一推，生无所恋也许是因为曾经太执着地相信最后却太绝望。
常常觉得好冷。。。奇怪有些人怎么可以这么冷酷无情，连天生易感也可以被蓄意讥讽。。。一个人在外最容易感受到各种寒意刀子似地刺破坚强的伪装。。。与其说在乎别人的看法，不如说这些人帮我从童话中走出来认清了世间冷暖。
愿逝者安息，天堂里不必独自背负恐惧和悲伤。

每个人都应该努力的好好活着，也要学会放弃

我们人是多么脆弱啊，一个坎过不去就可以把我们击倒，甚至一个感冒就可以要命，小时候一起玩的小伙伴有两个已经离去了，一个是车祸一个是工作压力大得病离去了。愿逝者安息吧～
其实不管做什么都有压力，工作了压力不见得比读PhD小，像大家说的一样，还是心态的问题，有个好心态什么境况都能应付。不过很能理解专业的问题，不同的专业相差太大。读PhD并不那么可怕，和工作没什么两样，大多数人还是能够处理很好的。